Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
— Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
— Дорогой, чего же ты молчишь?
— На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
— Я ведь некрасивая.
— Пох*й! Темно!..

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим...

Классификация размеров мужского члена:
Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Ни х@я себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

Только в Сексе, — чем БОЛЬШЕ, тем лучше!

Входить в политику надо на полусогнутых избирателях.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики.

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
— Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана...

Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. В комнату забегает младшая дочки, увидев их, говорит:
— Хватит уже обниматься, нас и так много!

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

Муж с женой и маленькой дочкой приехали на лето в деревню. А тут как раз местная кошка окотилась. Дочка — от котят ни на шаг. Прибегает:
— Папа, папа, там котеночек в миску с молоком плюхнулся и весь перепачкался!
— Ничего страшного, его мама вылижет.
Дочка, обращаясь к своей маме:
— Мама, так ты вылижешь?

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут х:::як подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл:::дь.

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Два студента разговаривают.
— Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек..
— В смысле?
— Я гей!
— Фу, б%я! Я спал с геем???

Звонят в дверь:
-у вас гомоcекcуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:
— Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Милиция — это козырная шваль власти...

Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает — "Да пока все в рот брали — я раком стоял".

— А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
— Тогда придется делать прически и красить губы.

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой
сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Сегодня на Рэмблере фотография с подписью: Владимир Путин (справа) и
Николай Расторгуев после концерта.
А еще говорят о культе личности.

Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
— Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
— Выкидывайте селедку, говорю. — Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
— Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
— Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
— Той же селедочки?
— Ну да.
— Логично. И?
— Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
— Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: "Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!"

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным ху@м, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
— Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром
любви...
— Я? Даром? Никогда!

В отделе кадров:
— Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
— А можно за срочность доплатить?
— Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Лежат в постели мужчина и женщина.
— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.
— А я не Вася!
— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&