Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб@шат все подряд…

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, — говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричёдали!

— Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это — писька у мальчиков...
— Ерунда какая-то получается. Писька — это главный член предложения???

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Посадили чукчу в камеру к армянину. Сокамерник ему и говорит:
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— Какого опыта?
— А вот сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Принеси стакан
с водой и опусти туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю. Если пузыри пойдут, значит
есть сквозной проход.
Чукча стучит в дверь и просит принести ему тазик с водой. Армянин спрашивает:
— А тазик с водой тебе зачем?
— А мы сейчасоднако сделаем немного не так. Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунеш, если
пузыри пойдут, значит есть проход.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,удивился:— Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!Жена подходит:— Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

Едут в спальном вагоне в одном купе: на нижней полке грузин, а на верхней — двое молодоженов (сэкономить, видите ли, захотели на билете) и всю ночь занимаются друг другом, перешептываются:
``А сейчас мы сделаем сына... и назовем его... Вася... ``, ну, и в том же духе. Вдруг ни с того ни с сего поезд ША-РАХ! по тормозам, вагон сотрясается, что-то падает, раздается звук, похожий на ``ляп``... Грузин, сквозь сон, вытирая физиономию и брезгливо стряхивая руку в темноту:
``ЗАБЭРЫТЭ АТСЮДА СВАИВО _В_А_С_Ю_!!!``

— Что делает мудрый перед дилеммой: жениться или уйти в армию?
— Он едет за границу!

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребёнка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, всё равно мёртвый родился.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты довольный-то такой?
— А остальных то посадили... .

Больному, прошедшему медицинское обследование, позвонил его врач и сказал:
— У меня есть для Вас хорошая новость и плохая новость.
— Hу что ж, начинайте с хорошей.
— Хорошая новость состоит в том, что Вы проживёте ещё 24 часа...
— Господи! И это хорошая новость!!!??? А какая же тогда плохая!???
— Плохая новость в том, что я забыл позвонить Вам вчера...

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист просит:
— Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву.
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите? — встревожено спрашивает врач.
— Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

Из перлов телекомментаторов:
— Посмотрите, как великолепно отливает конь под всадницей.

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.
— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.
— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Фpанцуженка возвpащается из , заходит в свою паpижскую
кваpтиpу, идет в ванную, потом заваpивает кофе, наливает
pюмку коньяка, смотpит в окно на Эйфелеву башню,
потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
— Ну, понимаете ли Петя...

Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное. Бакуткин

Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят:
— Пусти переночевать, а?
— Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там переночуйте...
Ну те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Ну она встала, оделась и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина:
— Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил дома...

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали — "светская львица"...

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— "Спиодин".

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" — это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

— Танечка, давай останемся друзьями?
— Нет, только свадьба.