У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Сталикричать:— Люди, по-мо-ги-те!Чукча из сугроба:— Да, как в Москве — так чукча, а как пурга — так люди.

— А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
— Ну, скидки на взятки, до 30%...

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы
на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за
увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по
проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой
информации, решением президента России, городу БАБРУЙСКУ присвоено
звание ГОРОД-ГЕРОЙ НАХ!

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу долларов, Сэр.
— Черт..., А вон та?
— Два черта, Сэр.

Larence: как называется формат который 700 мб весит ?
Larence: а все вспомнил AVI

— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
— Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

Заходит как-то один приятель к другому:
— Здорово! Как дела?
— Привет. Да ничего.
— Как здоровье?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Спасибо, хорошо.
— Слушай, ты $100 в долг не дашь?
— А ты меня в лоб не поцелуешь?
-???
— Ну ты же тоже издалека начал...

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

Под Новый год, в институте Дружбы Народов. Хохол сидит и тоненько нарезает сало. Входит негр, в короткой балоньевой курточке, весь дрожит, голодными глазами смотрит на хохла. Тот, не отрываясь от сала:
— Шо , Маугли, взмэрз? Поди сала хочешь?
— Да не отказался бы...
— Ну напиши своим в Африку, можэ вышлють...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивленно посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Мужчина прогуливается по городу в поисках прачечной и вдруг видит надпись: "Прачечная Ханса Олафссона". Он заходит внутрь и начинает искать глазами большого шведа-блондина. Вдруг видит маленького, сухонького вьетнамца. Тогда мужик спрашивает у него:
— Скажите, а кто владелец этого заведения?
— Я владелис, — говорит вьетнамец.
— А почему же вас зовут Ханс Олафссон?
— удивляется мужик.
— Когда я имиглиловала в эту стлану, — поясняет вьетнамец, — передо мной сла больсая сведа, с именем Ханс Олафссон. Когда меня сплосила на тамозня офицел: "Как твое имя?", моя ответила:
— Та Кже!

Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
— Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
— Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.

— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка — это длинный кабель USB— miniUSB !

Вышла девушка замуж за негра, а потом узнала что член у негров очень большой. Теперь она боится брачной ночи, но муж ей говорит:
— Я буду показывать его постепенно.
Наступила ночь, она лежит в постели он стоит за дверью:
— Ты готова?
— Да.
Он начинает просовывать член в дверную щель
— Ну, как?
— Нормально.
Просунулось ещё немного. Девушка:
— Всё хорошо!
— Ну, ладно. Я начинаю подниматься по лестнице!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой , не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили. . " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию.

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем — он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех — немцы.

Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии — 110, для Прибалтики -
120, для Украины – 220?!
— Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь — ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
(С) Роби

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

— Ну, как Снегурочка?
— Да уж больно холодна в постели!