Глядя на ярых коммунистов в церкви, так и хочется сказать — если уж
зазвездился, то уже не открестишься.

Живем в доме на несколько квартир, за городом. Мой молодой человек практически всегда ночует у меня, а так живет в городе. Туалет у нас на улице, так вот, вечером, ложимся спать уже, говорит, схожу, отолью. Ну его нет пока, я быстро одеваю чулочки, сорочку прозрачную, причесочку, а сама спряталась, в шкаф. Сижу в шкафу, жду его, обычно ходит минуты 3, а тут нет и нет. 5 минут, 10, у меня ноги затекли уже... Слышу дверь открывается, заходит, видать на кровать посмотрел,меня нет, к шкафу— дверь открывает— Я..тадам!!!! Обычно ржем после такого, а тут он че-то бледный, злой. Ты че, говорю? С его слов: "Свои дела сделал, иду к подъезду— ментовский Уазик мимо крадется, меня увидали, тормозят. выбегает мент, ты говорят, живешь здесь? Я— нет. (к слову он у меня сам по себе темненький, да и небритый был дня 3-4, на джамшута в темноте сойдет), Мент-а че тут делаешь? В туалет ходил. У мента глаза О_О. Мой-подруга у меня тут живет. Мент-квартиру такую то знаешь, где это. Мой— нет, мент— а подруга в квартире какой? У моего глаза по 5 руб, квартиру то он номер и не знает))) Мент уже забрать видно готов его был, прописка говорит, есть. Мой, да есть, доки дома) Ну видно торопились менты, да и глаза у моего добрые, говорят, ну ладно мол, иди себе. Слушаю значит все я, из шкафа вылазию, такая то вот красивая, мой говорит: ты представь себе глаза у ментов, если б мне не поверили и пришлось их домой тащить и тебя показывать, а ты вся такая секси в ШКАФУ!!! сидишь))) Точно бы 03 вызвали)

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
2. Русский вариант:
— Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!

— Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок!
— Но это уже и не палец!

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Один мой знакомый, будучи студентом, подрабатывал обучая работе
на ПК слушательниц каких-то курсов повышения квалификации. И вот
у одной из них DOS выдала R/A/F. Паша, ничего плохого не думая,
сказал: ``Вам надо сделать аборт``.

Немая сцена.

Комментарий другого моего знакомого:
``Она, наверное подумала: откуда он знает?``

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:

— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

— Почему чукчи не пьют кипячёного молока?
— Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

— Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

— Друг, дай взаймы сколько сможешь.
— А нафига тебе?
— Окно на работе разбил.
— И что?
— Заставили возместить стоимость...
— Сколько?
— Штука баксов.
— ?! И что же это за окно такое?
— Да Девяносто Пятое, на экране было. Я, блин, не выдержал и вместе с монитором и компом впридачу разбил...

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
— Это была твоя идея собакам водки дать!

— Почему не существует белых конфет М&

— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала...!!!
Кучма:
— Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный... отрезанный.....
Путин:
— Ну, например, газопровод! Хотите...???

Джон:
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
— Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Приехавший в Габрово крестьянин вытащил на улице спичку, чтобы закурить.
— Не порти зазря спичку!
— Остановил его прохожий и протянул ему свою зажженную сигарету.
Крестьянин прикурил.
— А теперь, — усмехнулся габровец, — давай мне твою спичку!

— Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
— То есть как это?
— А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано — последнее напоминание.

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
— Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
— Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

– Теперь я капитан этого корабля..
– Какого корабля?
– ..и мой первый приказ: начинаем строить корабль!

— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три гривны за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.

— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

— Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!

Если опаздываешь на работу — не спеши. Придумай причину.

— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Поймал рэкет чукчу и — головой его в прорубь.
— Деньги есть?
— Однако, нет.
— золото есть?
— Нет, однако.
— А доллары то, есть хоть?
— Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше.А то чукча смотреть не успевает!

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: — КАБУЧА! — и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям — искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла — "КАБУЧА — ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж — в шоке:
— Че за фигня?
— Не скажу.
— Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
— Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
— Как-как?
— КАБУЧЕЙ!
— Дура! Я не выговорил — КАБЫЛА ты ебучая!

— Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
— Nescafe Navigator!!!

После обеда в ресторане армянин с грузином идут в гардеров. Армянин дает гардеробщику 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100 рублей:
— Пальто не надо!

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
— Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
— Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…