Одна еврейка жалуется другой:
-Вот чтобы я не делала мой муж всегда вспоминает своб маму! Надоел до ужаса!! "А вот мама бы так не подумала...А вот мама бы так не сделала..."
-А ты купи красивое нижнее белье! Вот пусть он тебя трахает и забудет про свою мамочку!!!
Ну еврейка купила красивое нижнее белье черного цвета...все в кружевах...
Встречает мужа с работы...
Он,побледнев:
-Сара! Почему ты вся в черном? Неужели что-то случилось с мамой?

Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.

— правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
— правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

Штирлиц приехал в Пятигорск. Никогда еще он не был так близок к Провалу.

ШЕР

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:
— Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Шесть тысяч вольт

Батальон сопровождения воинских грузов.
У них в части был учебный караульный городок, где стоял даже вагон-теплушка, такой же, как те, которые прицепляли для них к составам.
Отапливались эти теплушки печкой. А угля им выдавали мало.
Поэтому, когда на одном из полустанков начкар увидел стоящие рядом вагоны с углём, он послал молодого солдата нагрести сверху пару ведёр.
Боец, не снимая с плеча карабина, полез за углём. И зацепил штыком контактный провод.
Гром и молния, штык расплавился, контуженный, но живой солдат упал на землю.
Парню, конечно, жутко повезло, — почти не пострадал. После лечения в госпитале продолжил службу.
Сильнее эта история отразилась на замполите части.
Он и раньше был с причудами, а теперь – совсем тронулся.
На инструктажах караулов в учебном городке он залезал на крышу вагона-теплушки, и приказывал солдатам поочерёдно лезть к нему на крышу.
Каждого он бил ногой в каску.
Падая после этого толчка на землю, солдат должен был выкрикивать «Шесть тысяч вольт!»
Месяца через два замполита отправили в психушку, где и комиссовали.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка
отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет."Да, урод действительно дома" — подумал он.

В автобусе:
— Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат — представиться: "Я — полковник Исаев".
В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Маленький мальчик по стройке гулял,
в бетономешалку случайно упал.
Не было крика, не было стона -
только лишь пятки торчат из бетона

Штирлиц проснулся и понял — до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд! Мужик, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!"
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.

Для самой эффективной диеты необходимо:
литр кефира
блок сигарет
родители в командировке

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов
шахида.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
— Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его
ногами...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

В метро появились милиционеры — значит, террористическая угроза
окончательно миновала.

На приеме у cекcопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
— Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач явно утомленный работой:
— Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядует. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает %бать, приговаривая:
— Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй,
показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрыватся,
грызет губу и с трудом сдерживая стоны кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и
вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
— Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
— Доктор, а мне тоже приходить или не надо?

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
— Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Решили муж с женой заняться cекcом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает.
Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу.
Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
— Ты чего? А она ему:
— Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увиделМюллер.— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, —настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Непридуманная история. Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
— Тебе сколько лет?
— Пять, — отвечает мальчик.
— Пять лет... и попрошайничаешь... — грустно говорит мужчина. — А я в твои годы уже воровал...

Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. ``Привет, Манька! Где была?`` ``В городе была,
на ярмарке`` ``Ну и чиво купила?`` ``Пояс вот купила`` ``А ну
покажи!`` Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. ``Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?``
``С города, с ярмарки.`` ``Ну и купила чего?`` ``Да вот... пояс
купила.`` ``Покажи!`` ``Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился.`` ``Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.`` Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. ``Здорово Маняня, откуда
идешь?`` ``В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются.`` ``Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!`` Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: ``Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!``

Голубой британский котик
Заблевал весь бизнес-класс.
Дайте личный самолётик,
Скоро выставка у нас!