Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю — "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит — "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит — "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают — "когда поступала?"
Я — "???... С последним потоком!".
Она — "а дату не знаете?".
Я — "???... Н-н-нет... "
Она — "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она — "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я — "вот, блин, как же так".
Она — "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

-Поручик, Вы меня любите?
— А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, мадам?

-Поручик, Вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
-Ах, простите. Я люблю Вас, корнет.

Бен-Ладен:
— Небоскребы — самолетами. Это понятно!
Но метро — сваями???

У мужика хрен не вставал и он решил пойти в больницу полечится. Приходит в больницу в хирургическое отделение, а там две двери с надписями. На одной написано: "Пессимист", а на другой "Оптимист". Ну, мужик решил зайти сначала к Пессимисту. Заходит и говорит:
— Вот доктор, не встаёт.
Врач посмотрел уныло и говорит:
— Всё ампутировать надо.
Мужик в ужасе выбегает из кабинета и вбегает в следующий, к Оптимисту и говорит:
— Вот доктор никак не встаёт.
Доктор посмотрел и говорит таким радостным голосом:
— Зато как крутится!!!

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?
Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
— Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
— Прочитай.
— Я не умею...
— Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

— Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской
авиакомпании?
— По обильным волосам под крыльями.

Поручик, собираясь на бал, подзывает к себе денщика с просьбой рассказать ему какой-нибудь свежий каламбур.
— Да вот, барин, история: спускается с холма дед с двумя здоровенными корзинами дерну, а навстречу ему бабка с двумя кошелками яиц. Хороший, думает бабка, у деда дерн, дай-ка я у него выменяю немного на яйца. Вот подходит бабка к деду и говорит:
"Дед, дай дерну за яйца!"
— !!!
На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей:
— Господа, каламбур!!! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит:
"Дед, дай дерну за яйца!!!"

Московский случай.
В центре троллейбуса сидит пожилая пара. Их сумка на колесиках стоит в
проходе. В переднюю дверь входит девушка, продвигается до середины, и
тут троллейбус дергается. Девушка запинается за колесико, падает плашмя,
следом валится сумка. Слезный вскрик!... и довольный голос хозяйки сумки
— Хорошо, что там у меня ничего бьющегося нет...

В лифте едут супружеская пара и их трёхлетняя дочь. Папа держит девочку
на руках и говорит:
— Что-то спина чешется.
Дочь тянется и чешет ему спину:
— Давай почешу... Ой, и у меня зачесалась!..
Жена:
— А у мамы что чешется?
Дочь:
— А у мамы ничего не чешется, мама моется...

Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит
молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех",
достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.

Новости на Яндексе:
"В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой"

Секретное оружие джихада?!: )

Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Вовочка звонит соседке в дверь:
— Тётя Клава, моя мама заболела — дай-те чуточку малинового варенья.
— Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
— Да не надо его никуда класть — я его тут сожру!

Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать.
— Ну как я тебе?
Муж посмотрел на неё и говорит:
— Была бы чужая, цены б тебе не было.

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик
— Мой билетик
— Покажите
— Купите и смотрите
— Я кондуктор
— А я сантехник
— У вас что не все дома?
— А вы что в гости?

В лифтах запахло нафталином.
Холодает.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
— Муся, как доедешь, отзвонись!

Было нам лет по 12. Решили мы с другом сделать парусники из пенопласта.Нашли подходящие куски,долго их обрабатывали,вытачивая корпуса и когда работа была сделана решили их покрасить для большего реализма в цвет дерева .Краска была у нас масляная.Мы смешали её с растворителем,чтобы её можно было намазать,покрасили и оставили сушится,а когда вернулись,то обнаружили вместо наших парусников субстанцию, напоминающую по внешнему виду гoвнo.
Не додумались мы тогда,что растворитель разъест пенопласт.

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону, пиджака и пошел на сцену.
— Дездемона! Зараза, сука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Вчера ехал на поезде Челябинск — Санкт-Петербург. Вагон повышенной
комфортности — кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые
тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого
пути.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".

Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки,
знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот,
иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обоср@лся...
— Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
— Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обоср@лся...

Сын подходит к отцу:
— Папа а у тебя живот такой от пива да?
— Нет сынок это не от пива, это для пива!

— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается...