Жизнь — как футбол: только одни получают красные карточки, а другие — Visa Gold.

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

Не могу тебя любить:
У тебя есть санкции.
Нам в Америке не быть,
Нам не быть во Франции.

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
— Ну и разврат!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
— Вы берете взятки?
— Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные , яхта?
— Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!
Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!

— Я работаю на две ставки!
— Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.

Жизнь — это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Жизнь — это товар, который не подлежит обмену.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— На ком же, внучек?
— На Боре.
— Нет, мой милый, на Боре — нельзя, он — еврей!

На стене мужского туалета в 1-м гуманитарном корпусе МГУ:
"Мимо писсуаров не ср@ть!"

Жизнь бы подлинней. А то ближних ещё кое-как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака— обоссака!

У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Встречаются двое НР.
— Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
— Ну-ка покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Забавный случай произошел на сайте анекдот.ру. Некто прислал историю о
мужиках, охотившихся и рыбачивших в заказнике. Когда мужики выезжали из
заказника, увидели банку черной икры (подброшенную гаишниками), которую,
естественно, забрали, а потом под водку съели. Затем их остановили
гаишники и стали искать эту банку, но не найдя ее, вынуждены были
мужиков отпустить без мзды.

История получила высокие баллы, но и жесткую критику, мол, вранье. Не
может быть такого, чтобы гаишники не придрались к тому, что от мужиков
воняет водкой, и не оштрафовали за вождение в нетрезвом виде. Но тут
можно оправдаться, что водку пили все, кроме шофера. Писали, что если
икра была свежая, то надо было ее сначала приготовить, засолить, что же,
прямо сырую ели? Но тут тоже можно придумать отмазку, что так хотелось
закусить, что сожрали прямо сырую. Но один читатель привел аргумент,
который ясно показал, что история – нереальная. Он написал – там ни при
каких условиях не могла взяться водка – они же С РЫБАЛКИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.