В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,чтобы узнать секрет столь долгой жизни.— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почемуБог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,— ответила она, улыбаясь.

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?— Что вы говорите! И какие же?— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться кавтоматически открывающейся двери, переходить улицу на красныйсвет.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
— С вас 5000 рублей.
— А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
— Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
— Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка — 200 рублей". Про 2000 — аналогично.
Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.

Пенсия: отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, — это работать.
Жорж Элгози

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, чтота согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясьсправить нужду, старик заметил, что на кончике члена виситподозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.— Был ли у вас половой акт? — спросил врач.— Да.— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал врач.— Да.— Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, —посоветовал доктор.

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,потом вздохнула и сказала:— Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперьмолодежь до чего дошла — шкура лупится!

Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ГНИДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Сегодня в больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек:
-ты заболела?
-нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь.
-ааа, я тоже дома не захотела сидеть.
ЗАШИБИСЬ.... и помирай тут в очереди

Сидят дед с бабкой и поругиваются:— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязатьсобрался?

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По Интернету.
— Так тогда же ещё не было Интернета.
— Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы своемнение:— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобыкакой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди втысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянулкто.

— Пpocтитyтка. Наркоман. Пpocтитyтка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет "один"?
— Бiр.
— А "пять"?
— Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
— А как будет "тысяча"?
— Ну, это долгая песня.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Бля, да
что же так жарко?!".

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
— То-то же!.. — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Хочется пожелать коллективу Прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ
успехов.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Если так пойдет и дальше, то ветровку поносить удасться только в июле.

В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим
работы "по фактической погоде"
— т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.

У природы нет плохой погоды, но зонтик всё же надо с собой брать.

Эта погода — лучшая демонстрация почему россия не Америка.
-41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня
например.
-39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но
все таки очень мерзнут.
-20 Европа — огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с
ужасом смотрят выпуски новостей про Россию.
-5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по
телевидению к народу.