СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
— все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину — идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда — механик и стюардесса — дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю — тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю — а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам — красный обходи справа, белый слева (или наоборот — уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю — впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще — без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу — не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их — нормально,
но как только становимся вдоль волны — страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что — семечки… Главное — ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя.
Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу
обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и
представляется:
— Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
— (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
— (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
— (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
— (Р): Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
— (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
— (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
— (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
— (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он
простолюдин...
— (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
— (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете,
знакомства, а у него никого...
— (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА,
КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского...
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
— Слышь, Коля, да пошел он на хер со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
— Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
— Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
— А... — махнув рукой, — лучше в политику не лезть.

В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

Жертва романтики. (история со слов жертвы)
Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любил
тусовки и красивых студенток.
На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. С
невероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своей
внешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей и
великого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятыми
родителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, что
на него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческие
знаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров между
парами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру для
переписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, с
которой мы снимаем квартиру, не будет", — сказала она, многозначительно
улыбаясь.
Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",
приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, по
его словам, в "жопе мира".
Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящих
хозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей
"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,
наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-за
стола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:
"— Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!
Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.
В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а по
периметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые
(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", — произнесла
брянская нега.
Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своими
неумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичность
обстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.
Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудь
и зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.
ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!
НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!
Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулся
Аркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этим
криком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",
выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,
инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,
Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить над
источником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойства
мокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к уже
причененной ожоговой боли паху — удар об парапет и, как бонус -
приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.
Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйца
под холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проиграв
не открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от боли
состоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!
на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинув
рты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своим
маргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моменту
выхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующие
выводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверное
неправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:
"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,
но по-человечески его можно понять).
Итак, действие второе.
Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидев
выбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,
моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого от
пережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечное
сплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном от
удара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенно
отказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькое
затишье.
Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лице
читается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.
Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза и
принудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.
Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.
Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,
откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ за
неадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразно
извиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея и
потея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль не
прошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утихания
боли.
Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучую
субстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая его
руки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички со
словами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".
ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!
На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.
Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю о
грязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлого
москвича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья с
возможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматерив
источник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.
P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"
пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществить
мстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, эта
история не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком
случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история
правдивая.
В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы
избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно
"продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает
гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по
русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе — так
точно ниоткуда не сдуют.
Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге
наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших
дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно,
"две большие разницы".......), остается работа одного из студентов,
посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля -
всего лишь пиздчинка мироздания......"

Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! попугай без лапок! Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился...
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
— Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— ! Убью гада! А потом? Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я ##нулся с жердочки...

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:
— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
— Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
подносят их к уху...

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм... Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках.
— А-а. Ха-ха. Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с друзьями неудачно
бутылку портвейна открыли...

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж
самому иногда противно.
Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые
или совсем наглые студенты....
Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит
хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза
немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!
Задал пару вопросов — по предмету не парит.
— Ну, спросите, еще....
— Что такое элегаз?
— Это такой газ.
Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!
— Молодец! Ну, и что у него интересного?
— У него прочность.
Замолчал. Ельцина переплюнул.
— А еще чего у него есть?
— Еще есть проницаемость.
Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.
— Ну, не молчите, и что это такое?
— Если их сложить, то будет 2.9.
— Чего, чего?
— 2.9.
— А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что
сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что
получится?
— Ну, тогда разделить, будет 2.9.
— Что на что разделить, не понял?
— Проницаемость на прочность.
— Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.
Кстати, какие размерности? У электрической прочности?
— Киловольт.
— А у диэлектрической проницаемости?
— Вольт, наверное...
— Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.
Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,
что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько
будет, одна вторая плюс одна вторая?
— Э – э..
Затем, с готовностью!
— Одна четвертая!
— Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...

Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал
физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным
мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.

Покруче меня либералы попадались, что ли?

Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
: — А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: — Нет с чего бы это?
Студент_2: — Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
: *серьезным и очень расстроенным тоном*— Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.

Вы живете в Петербурге, если:

1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.

Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты,
скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя
история.

Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет
бульдозера.
Лаба еще за прошлый семестр — деканат напряг и народ потянулся хвосты
рубать.
Вижу — никакая.
Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?
— Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!
— Как копает?!
— Ну, гребет!
— Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!
— Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...
— Ну, давайте своими!
— В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ — РАЗНЫЙ!!!!!!!!!

После этого я принимать должников сегодня больше не смог...

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
— Да-а… Нехорошо как-то получилось… — говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
— Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
— Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
— Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
— Ну как?! Живой?!
— Терпи, казак!
— Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
— Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
— Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
— В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
— Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
— Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
— Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
— Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
— Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
— Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш — Ющенко:
— Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
— Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
— Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
— Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !

Сидят два студента на философии:
— Давай над деканом прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись...

Сидят два солдата в каптерке:
— Давай над полковником прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись...

Сидят два зека в камере:
— Давай над паханом прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись...

Сидят в аду два грешника:
— Давай над Сатаной прикольнемся?
— Давай.
Прикольнулись...

Сидят два студента на высшей математике...

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь — не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,
факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент
по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так
сказать.
Встречаю однокурсника:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Плохо...
— Что так? — удивляюсь я. Вугар — парень вроде неглупый.
— А, — безнадежно машет он рукой, — англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
— Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

С днем рождения, Alma Mater!

НН

... А ВЕДЬ ОНИ УЧАТ БУДУЩИХ ИНЖЕНЕРОВ

Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не
хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и
неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про
которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии
напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.

ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На
примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов
студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров
течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается
изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать
стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла
идея получше — он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок
плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если
бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то
соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы
сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять
отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе
дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых
бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас
начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил
свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не
уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении
больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.

ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по
электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток
через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим
собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё
проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в
7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях
безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку
36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку
установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и
Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную
розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал
греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну
выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил.
Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор,
надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода.
Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое
время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос,
Поспелыч с криками "А-А-А бля@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из
присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна
кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову.
Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К
счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего
серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь
впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.

P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в
блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор
Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как
включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно,
рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие
части, непонятно. Тут "бля@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него
хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть
монитор.

Как принято — приамбула.
Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз
была сессия
и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что
не придет или опоздает — ждет МЧС.

Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)
У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с
балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим
мявом с некоторыми нотками блеяния.
Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике
кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.
Первая мысль — кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на
руки и со словами — Смотри там никого нет — открываю крышку счетчика, а
там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.
Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама — впечатление — с вечера
не дошла!
Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик — ГЛАЗА!!! Закрываю
счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик — ГЛАЗА.
Оказалось — хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС
вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,
изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.
Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на
площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам
его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка
частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,
прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает
доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,
деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями
Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у
меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном — остается -
правильно — трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо
прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую
крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,
говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок
доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от
пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь
случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у
них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков
доставать!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

— Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
— Что ты несешь чушь?
— Она тоже часто теряет очки!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и
сказать: "Переходим на легальное положение".

В антологию о Гоге Борачинском.
На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан
Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями,
во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного
к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние
времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции,
таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась
"Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет,
и слышу своими ушами текст примерно такого содержания:
"Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень
любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую
песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два
четыре — это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство
наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики
в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился
на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент
отправил в редакцию передачи это письмо — до сих пор загадка.

Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.

В критической ситуации вы не подниметесь до уровня своих ожиданий, а упадете до уровня своей подготовки.

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:

— Чебурашка ! Чо плачешь-то ?

— Тpусыыы уплылииии...

— Hу и х@@ с ними !

— Вот именно, х@@ то нимииии !

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Грызлов:
— Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя еб@т и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
— Да что Вы, Борис Вячеславович! — грит Чубайс. — Я все помню. Дважды-два, как обычно, будет — один мне и три Вам.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода
из песка торчит. Подходит.
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
— Что?? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью...