Подруга — дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии — то, как правило, стоит около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала мамаша на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда — прошло прилично времени.
...И вот идет она к стенду и видит, что народу там — тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына — нет!
Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!

— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?!
— На людей посмотреть, себя показать...

Муж жене:
Ах ты стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Если бы был пистолет, пристрелил бы! Нож зарезал бы! Веревка с мылом повесил бы!
Жена:
Ну бодни меня, бодни!

Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово — "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу.
П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение?
Ж: Да.
П: Красавчик.
И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет.

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кого родила?
— Дочь!
— Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Новая система "Экологически чистый транспорт" — выхлопная труба выведена в салон.

Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив имена
действующих лиц. История реальна.
Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехе
города N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцы
узнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.
Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,
списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу — он ее
забирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что в
каждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История в
следующем.
Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная и
скучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.
Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать на
парте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта
— студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой два
студента. Причем оба — почти отличники. Один исправно писал лекции,
второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когда
как вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падает
вниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очередной
раз голова оказалась на парте — заснул как убитый. Преподаватель, кстати
очень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг он
наконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне
(все замерли) обратился к бодрствующему:
— Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное не
просто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для них
информацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог просто
предложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это ваш
друг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это ему
объяснить, когда он проснется.
"Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящего
и сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):
— Мих, скажи спасибо.
Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом и
четко, ясно, с выражением, произносит:
— СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!
Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долго
объясняли в чем прикол.
Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотя
это не важно.
Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, и
из-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя вниз
лицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,
слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".
Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.
Аудитория не могла успокоится еще долго.
Эх, золотые студенческие годы...

РУССКАЯ баба сильна и могуча!!!Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

— Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Много лет назад учился я в одном довольно задрипанном ленинградском
институте, называемом ВТУЗ (высшее техническое учебное заведение).
По поводу "учился" должен сразу оговориться, что не учился, а уклонялся
от армии, в коей служить не хотел, так как играл на гитаре, носил
длинные волосы, обожал рок и т.д.
В институте я появлялся только на зачетной неделе с целью любыми
правдами и неправдами сдать зачеты. К этому времени я уже был, как
правило, представлен к отчислению, что еще более нагнетало стресс.
Был я конечно такой не один на нашем факультете. Пусть не все мне
подобные играли на гитарах, или тащились от рока, но раздолбаи были
отъявленные и в институте появлялись не чаще моего, что и явилось
предпосылкой для этой истории.
Я и мои, так сказать, коллеги, преподователей своих ни в лицо, ни
по фамилии конечно не знали и заполняли сей пробел уже когда жаренный
петух исклевывал наши ленивые задницы.
Мда, вообщем нужно было сдавать зачет по ТКМ (по-моему технология
конструкционных материалов) и известно мне было, что преподователя
нашего зовут Бени Андерсен. Согласен, что для России имя слегка
экзотическое, но какое мое, пардон, дело кого и
как зовут, особенно если этот кто-то — преподаватель, от которого
зависит моя дальнейшая судьба. В общем, поперлись мы (я и еще двое мне
подобных) на кафедру ТКМ и, встав перед дверью, принялись изучать график
дежурства преподователей во время зачетной недели. Странным образом
никакого Б. Андерсена в списке преподавателей не значилось...
Повернулся ко мне один из моих спутников Миша Теселкин (уникальный
человек, который заикался так, что это даже помогало
ему иногда на экзаменах, когда нетерпеливый преподаватель ставил
ему вожделенный "удовл." так и не дождавшись услышать что-либо
вразумительное) и издал приблизительно следующее:
— Ака, (слово-паразит, нужное Теселке для разгона) Миш-миш-миш (это я)!
Ака уть, ака уть, ака уть а какого х... (мат получался
у Теселки всегда без сбоя) этого муд... ака бэ, ака бэ, ака бэ,
ага Бэни Андерсена нет на кафедре?
Я и сам растерялся, ведь в самом деле, что это такое: Зачетная
неделя, а преподавателя нет... Как руководитель группы (это там,
где я играл на гитаре) я взял ситуацию в свои руки и властно постучал в
кафедральную дверь. Голос за дверью сказал "Войдите"
и я вошел. За столом восседал достаточно молодой преподаватель
немного смахивающий внешне на гитариста и певца из в те времена
популярной группы АВВА. Придав голосу твердости я обратился к нему:
— Здравствуйте, прошу прощения, не могли бы вы сказать, как могло
случиться такое, что нашего преподавателя нет в списке преподавателей,
дежурящих по кафедре?
Преподаватель, слегка удивившись, поинтересовался кто конкретно
является нашим преподавателем, на что я ответил, что нашим
преподавателем является Бени Андерсен. В глазах препода что-то
мелькнуло, но я не придал тогда этому значения.
— А из какой вы группы? — поинтересовался он.
— Я из группы 2502, — ответил я.
— А ваша фамилия?
— Моя фамилия Левин.
Сказав "Угу" он уставился в стол и в комнате повисла нехорошая
пауза. Нарушил ее он.
— Ну что же, раз вашим преподавателем является Бени Андерсен, то
и сдавать зачет вы будете Бени Андерсену. Желаю вам удачи, Левин.
— Так в этом-то и весь вопрос, — мудро парировал я, — как же я ему сдам
зачет, если я не знаю, когда он будет на кафедре?
— А вы ищите, — ответствовал он, — я уверен, что вы его обязательно
найдете. Вы только ищите и он обязательно найдется.
Я вышел в коридор, неся на лице ненужную улыбку.
— Ака оть, ну-у-у-у-у-у-у что там у нас? — спросил Теселка.
— Да хрен его знает, вообще ничего не понятно, — ответил я и
пересказал суть нашего разговора.
Третий мой товарищ, называемый Вова Налимов побагровел от праведного
гнева и не менее властно, чем я постучал в дверь кафедры. Затем я
услышал его полную возмущения речь.
— Прошу прощения, а в чем, собственно, дело? С каких это пор студенты
должны розыскивать собственного преподавателя, особенно
в зачетную неделю, когда он обязан и так дежурить на кафедре?
Вся наша группа не может сдать зачет, а времени осталось неделя.
Неразборчиво донесся вопрос преподавателя и громкий ответ Вовы
Налимова:
— Бени Андерсен.
Преподователь, спросив Вову, как его зовут, довольно зычно прорычал, что
Вова, как и Левин, будет сдавать зачет Бени Андерсену и только ему, даже
если для этого им придеться искать его до второго пришествия и просит его
(Вову) закрыть дверь с той стороны, пока он (препод) не выставил его
(Вову) сам за ту сторону двери и не закрыл за ним ее (дверь) навсегда

Жена — подруге:
— Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал — никогда теперь не буду готовить.

Автомобилисты ругаются:
— Да я щас твоему автомобилю глаз на ж#пу натяну!
— Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера.

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

Есть у благоверного привычка, долго и звонко размешивать сахар в кружке. Уже не раз от меня втык получал, я просыпаюсь если дверь не закрыта. Тут был у него день рождения, отметили, пока всё перемыла уже три ночи. Раннее утро часов шесть, просыпаюсь от описанных выше волшебных звуков. В голове и так табун скачет, а тут ещё и это. Сползаю с кровати с твёрдым намерением устроить ледовое побоище. Опа, а дверь в коридор и в кухню закрыты. Муж после бурного возлияния, весь помятый, на балконе кофе наводит. А дело в том, что балконы кухни и спальни смежные, лето, жара все окна из комнаты открыты. Молчу. Заботливый мой!

Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты— он да есть, вот идем сюда, и дает мне книжку бестселлер «Налоговый кодекс»…я сказал ладно спасибо!!
Через день она приходит и говорит вот у меня что то с компьютером случилось не могу в ворде разобраться, я ей говорю нет проблем поможем и достаю книгу из шкафа офис для начинающих.

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, %&

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

Разгневанный муж врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

На аукционе:
— Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

НА ВОПРОС ВРАЧА— ПЕДИАТРА:
— "Держит ли ребенок головку?"
ПАПА ВОЗМУЩЕННО ОТВЕТИЛ:
— "Какую еще головку?! Вы что, сбрендили! Это же девочка!"

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
— Чур по ушам не бить!
Колобок:
— По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
— По я@@ам тоже!

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

В подъезде стояли трое... Он, она и у него

Возбужденный муж жене:
— Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
— Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...

Одна леопардиха — другой:
— Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
— Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу видно по ее лицу. Через полчасика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать матрас за полчаса, это вам не хухры-мухры)