Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

— Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
— А мы виски с пивом мешали?!
— Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
— А мы Меркель звонили?!
— Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
— Я?! Предложил девочек?!
— Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
— Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил — говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
— Это по ПРО.
— А что по ПРО?
— Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
— Зачем?
— А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
— Джорджию?!
— Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
— Да, нехило посидели вчера.
— Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
— Прямо с утра?!
— От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
— Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
— Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
— Только по 50 капель. И всё.
— Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Обама поседелПоследней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.

Обама поздравил сборную США и судью с победой.

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь,
ответил: "Он утонул!"

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья — заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— "Крым наш!" кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.

Обама — директору ЦРУ: Чего такой грустный?
— Бен Ладена убили.
— Так радоваться надо!
— А кто теперь будет главным террористом?
— Да назначьте кого-нибудь!
— А дураков больше нет!

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.

Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу
перекрыли!

Обама: Россия, захватившая Крым — слабая держава, иначе бы она захватила всю Украину.
И подумал, не сболтнул ли чего-то лишнего.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.

Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».

Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
— Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
— Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
— Хорошо, подключаем все мировые СМИ, усилим пропаганду, ограничим им поставку продуктов из Украины.
Белый дом, Овальный кабинет, январь 2016.
Снова Обама звонит в Москву:
— Господин посол, доложите ситуацию, народ начал протестовать, голодают?
— Пока ещё нет, господин президент, отмечают Крещение, купаются в проруби! После купания пьют водку и горячий чай.
— Что??? Подключаем секретное климатические оружие! Не выходите из посольства, будут сильные морозы.
Белый дом, Овальный кабинет, конец января 2016.
Обама:
— Ну что, надеюсь, сейчас начались массовые собрания и протесты?
— Так точно, господин Президент, наблюдаем массовое скопление людей перед Третьяковской галереей!
— Перед галереей? Что они там делают???
— Стоят в очереди, едят мороженое...

Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Февраль. Меркель Обаме:
— Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
— Да уж, действительно оторвался, так оторвался...

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.

Если Америка — желудок планеты, тогда Барак Обама — это активированный
уголь.

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...