– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Мужик сидит в пивнухе и пьяно бормочет:
— Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Женьке... Да! О Женьке... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит?.. Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила...

— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то загрузится быстрее.

— Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
— Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
— Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

— Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
— Но я же там никого не знаю...

— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается отец к дочери. — Андрей
попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками...

на майловском чате, вчера было:

ххх: Я так ей куни сделал, что она аж уснула! (самореклама, типа)
УУУ: Так делал, что она уснула? В процессе?
ХХХ: ЧЕЕЕЕРТ
УУУ: во орет, забыл разбудить, чтоб сказать — кончать пора...
ХХХ: заколебала, заткнись уже!
Вот так вот бывает

— Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
— Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

— Кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

— Кто такой жид пархатый?
— Летчик — еврей.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

— Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе.
— Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова и Петрова !

— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить…

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Русский человек всегда думает — что делать, и очень редко — чего делать не следует.

— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!

Ева — Адаму: Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам: Нет, я делаю это добровольно.

— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

— Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут?
— Зачем тебе её имя?
— Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...

— Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
— Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!

Идут 2 мужика по деревне и видят такую картину, сидит на лавке дед и курит, а рядом бабка надрывается, дрова рубит. На следующий день те же 2 мужика видят, опять дед сидит, курит, а бабка крышу красит. Еще через день те же 2 мужика видят: идет бабка с ведрами, а дед по-прежнему сидит и курит. Ну, мужики подходят к деду и спрашивают:
— Слышь дед, бабка твоя надрывается, а ты тут все сидишь, да куришь, совсем, что ли на старости лет охамел?
— А вдруг война, а я уставший.

— Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Что лучше — одна постоянная любовница или много разных подруг?
Лучше много пробных программ, чем одна, да и та не лицензионная!