— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
— 50 тысяч.
— Вы нам не подходите!
— 20 тысяч.
— Нет.
— 5 тысяч.
— О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
— Оба-На Мусора!?

Сидят в баре за столиком два новух русских. Попивают пивко.
Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик.
Захотели Новые русские прикольнуться и решили использовать для этого, негра за соседним столиком. Подходят к нему и один
говорит:
— Слышь, черномазый, а ты знаешь почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в чёрный, ты ногами на
полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
— Слышь, а ты знаешь почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!!!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
— А вы вот знаете почему у вас ж#пы чёрные?
— ?
— А я просто высохнуть не успел!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — Корова, а у меня Львица.

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы: ))

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять.
Так добро вновь победило зло!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза — сутки через 364!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит:
— Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!"
Коришь:
— А не все равно ли чем блевать!"

Ты начальник — ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.

Сидят двое новых русских в ресторане, приглядели классную официантку. Приглашают её к столу и предлагают ей вечером
развлечься. Оф.:
— Ну, а у Вас есть 600 мерс?
НР: — Нееа...
Оф:
— Ну, а дача крутая?
НР:
— Нееа...
Оф.:
— Ну если у Вас ещё и х@@ не по колено, то я с вами вообще разговаривать не буду!
Сидят НР опечаленные.
НР:
— Ну ладно, пару самолетов продадим, мерс купим. Хрен с ним у дома пару-тройку этажей снесём, на дачу будет похоже. Но
чтобы из-за какой-то б@@ди х"" по колено отрезать ни за что!!!

ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем

— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Ну вы романтик!
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...
Захожу в "Одноклассники" — оп-п-па! Бухгалтерия!

Студенческое общежитие мехмата и физтеха. Пьют здесь качественно, много
и долго. То есть Новый год, например, отмечают с 25 декабря по 8....
февраля. Из общаги не выходят неделями — в магазин первокурсники
сбегают, а учеба... да хрен с ней с учебой. Будет сессия — будем спать
по 2 часа в сутки, дешифровать чужие конспекты, пить кофе ведрами и
как-нибудь сдадим. Но это так — декорации... А теперь сама история.
Дело было зимой, когда темнеет рано, а светает поздно. Одна из таких
затянувшихся пьянок в очередной раз продолжилась в 10 утра и для одного
из участников — Андрея закончилась в 14-00 глубоким и продолжительным
сном... Около восьми вечера остальные более стойкие и слегка
протрезвевшие участники решили сообразить что-нибудь пожевать... Андрей,
открыв глаза, и непонятно почему решив, что готовится завтрак, сообщил,
что он собственно не против принять участие в "утренней" трапезе, и если
надо, может даже в магазин сходить (видать, есть хотел сильно). Так как
все магазины были уже закрыты, то надо ли говорить, что идея "сгонять
человека хрен знает куда, да еще и по собственной инициативе" была
воспринята с восторгом! Дав ему пакет и строгий наказ "без хлеба не
возвращаться", вся компания с нетерпением стала ожидать появления гонца,
предвкушая его крики и возмущение по поводу того, как над ним злобно
подшутили... Но вернулся этот поборник трезвости и трудолюбия с фразой:
"МУЖИКИ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ВРЕМЯ ПОЛДЕВЯТОГО УТРА, НО ВСЕ МАГАЗИНЫ
ЗАКРЫТЫ, ПЬЯНЫХ НА УЛИЦЕ ПОЛНО И ПОЧТИ ВО ВСЕХ ЖИЛЫХ ДОМАХ В ОКНАХ СВЕТ
ГОРИТ — НЕ РАБОТАЕТ, ЧТО ЛИ, НИКТО... КУДА КАТИТСЯ ЭТА СТРАНА!!!"
shaposh

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Соблюдайте правила пожарной безопасности!: -)

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина!: -)

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит — я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям – не игрушка!

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику!

vlad: Привет. Отвлекаю?
loki: Привет, частично, чего хотел?
vlad: да погода гавно
vlad: собственно, все

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
— Кто @лядина @баная?!

Разговор у врача:
— Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Hу, и что? Сорвались?
— Hет. В школу пошел.

Несколько зарисовок из жизни моих детей.

Дочка — 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!

Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.

Сын — первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.

Самый надёжный будильник — это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: — Машину себе выбираешь? — Ага. — На рабочий стол или в мобильный?

Собака нового русского укусила прохожего.
Прхожий:
— Ваша собака меня укусила. Я требую компенсиции!
Новый русский:
— Без базара. Я подержу, а ты кусай.