Маленькую девочку всегда удивляет, куда уходит её папа, когда приходит Дед Мороз. После боя курантов и получения подарков она следует за Дедом Морозом,в надежде уличить своего папу в первоплощении в Деда Мороза. Но вместо того,что бы снять накладную бороду и фальшивый нос, Дед Мороз начинает надевать на себя человеческую кожу её отца.

Заказала такси с работы домой. Приехала назначенная черная 9, черная, вся такая пацанскаая, с кепарем на заднем стекле, сама дышит на ладан. В дороге выяснилось, что у водителя нет сдачи, остановились, взял у меня косарь пошел менять....сижу уже 20 мин, жду его.... Складывается ощущение, что он мне тачку только что продал ...

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай , пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова,
месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ...
3-й: — Hу pебята, я не такой кpутой как выЯ свою сам е#$ть буду !

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай, братела, в натуре, все жужжат -— деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
— Ну деноминация — это нули будут отрезать.
— Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет:
— Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас поимеют, я наверняка его узнаю.

Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю,
что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во
многих странах такое подкармливание является административным
нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я
не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм
кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными
автомобилями.
Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового
пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет,
я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в
полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать
«сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка
всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в
наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» -
из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все
кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно
написано:
— Мужик, правильное решение!!!

К истории "толи-толи", все зависит от дрессировки.
у нас с мужем есть миленькая кошечка, изящная, хрупкая такая. не любительница на руках сидеть. зовут ее НэрИс (но на счет имени — отдельная история, как-нибудь напишу). так вот, она любительница поиграть, а играть, естественно с ней некогда — работа+пробки по пути домой+приготовить ужин+поесть+искупаться+спать уже, т.к. на следующий день в 6 утра вставать по пробкам на работу, а в выходные то туда, то сюда, да и отдохнуть хочется. у кошки есть любимая игрушка — мышь (зеленая, облезлая, гы-гы... купили ей эту мышь, т.к. зашли в магазин за кормом, а других не было, а игрушку очень кошке хочется. теперь, кстати, это ее любимая мышь!!!).
а теперь сама история:
кошка, прочухав, что играть с ней не хотят, а играть уж больно хочется (еще из детства не выпала, хотя ей годик вчера был(раньше на стул резинку с мышью привязывали, но сейчас ей это надоело)), она начинает елозить мышкой, чтоб все обратили на нее внимание.
так вот, отвлеклись: муж отдыхает на диване, я готовлю, кошка бесится. изредка, заходя в комнату к мужу, наблюдая очередной футбол, плаванье или новости, беру мышку и шуршу ей, играя с кошкой, но стоя при этом на месте. ухожу готовить опять. перед уходом — бросаю мышь в другой угол комнаты и кошка с радостным визгом завоевателя к ней бежит, начинает ее грызть. и так несколько раз. в последствии кошка пошла на хитрость: я бросаю ей мышь и ухожу, она несется за ней, хватает в зубы и..... ТАЩИТ ОБРАТНО В ЗУБАХ!!!!! КАК СОБАКА, КОТОРОЙ КИНУЛИ ПАЛКУ. после кладет мышь на исходную и я опять захожу, вижу это (поначалу смеялись, а теперь у нас это как аттракцион при развлечении гостей)) всем нравится))), и кидаю ей. и так до тех пор, пока кошке не надоест играть. теперь иногда сидя, отдыхая после работы просто постоянно кидаю ей мышь в разные углы комнаты. она и рада)))
самое интересное, что других мышей (серых, белых, заводных и не шуршащих она КАТЕГОРИЧЕСКИ носить отказывается!!!). вот такая у нас кошка-собака)))

Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.

Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня
правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет
стать матерью?!
— А с котятами что будем делать?
Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла
пора. Будем решать проблемы по мере их поступления.
Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама:
— быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит,
Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А
взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама
рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы
взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто
она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком.
Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй
сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!!
Ииииии…. – ужаснулась мама, — тень страшного МКБ пробежала по маминому
прекрасному лицу, — что же делать, как же быть…
Мы стали советоваться и – я же специалист — решили поить Скрябу
медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы
заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный
вой.
Оказалось, это было не МКБ.
Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо
решать по мере поступления. Проблемы поступили.
«Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во
ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму,
развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и
мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала
кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано
донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный
в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала,
дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела
Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать.
Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала:
— Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от
сочувствия маме: — Ах няня-няня…
Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была
готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии,
лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не
взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: — Полноте!
До того ли мне… Сказала и куда-то пошла…
— Куда ты, — с тоской позвала мама.
— Я к вам пишу… — завыло в соседней комнате…
— Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный
проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят
кота из хорошей семьи.
Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам,
сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями.
Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был
красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле -
кастрирован.
Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в
истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и
молча гибнуть я должна»
Ничего себе – молча… — думал воробей.
Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в
шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей.
— Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары.
— Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… — забормотала мама
— Идем! Быстрей! Ыаааа!!! — выла Скрябин и скребла мамино плечо.
— Не поняла, — куда это вы собрались?
-Ну тут недалеко… Мы туда и назад… — пряча глаза, ответила мама.
— Куда?!
— На помойку – смущенно призналась мама.
— Зачем?! – ужаснулась я
— Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей
глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне
ее так жалко, так жалко…
Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять
только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и
вернулась назад в квартиру.
— Мама! – сурово констатировала я, — ты и Скрябин собрались на
панель.
*
Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора
отпустила.
*
Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка,
похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте,
уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг
становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному
полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя
ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные,
подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной
форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан
по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные
времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей
принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на
книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с
полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март,
Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим
собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке
рядом с нашим домом.
Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое
пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу.
Марианна Гончарова (с)

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел — и х#й с ним! ".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство! "

Встал сегодня утром рано — вижу в кухне таракана
Этот самый таракан подносил ко рту стакан
Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил
Я кричу ему: — ПОСТОЙ, но стакан уже пустой
Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана
Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
а уж прислуга была совсем бедной..."

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал
порошок анальгина. Ну вот — теперь у них, сука, ещё и голова болеть не
будет!!!

На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет её на подъёмник и даёт ЦУ автомеханику:
— В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду — оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнёшь ты на неё не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъёмник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол. Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мёртв, боится дышать... Потерял счёт времени.
Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
— Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
— Извините, это вас задушили в третьем акте?
— Ну, да, а что?
— Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело и называется "бракосочетание".

Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда мне тогда запомнилась ее фраза:
"Интересные какие-то пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
— Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Из серии "Нарочно не придумаешь"

Средство по уходу за тараканами...

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!

Один новый русский пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба:
— Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано.
Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом. Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так:
— Ну не шмагла я, не шмагла!

То, что многие собаки, даже бродячие, переходят дорогу на зеленый вместе
с людьми — давно известно, сам много раз видел. Но вот такое сегодня
увидел впервые: К перекрестку подбегает свора собак из 4 штук. Уже горит
красный, но машины еще не поехали. Один молодой пес рвется перебегать,
но другой, более крупный и умудренный опытом, негромко, но властно на
него гавкает. Молодой послушно возвращается и ждет с остальными, пока не
загорится зеленый, и тогда вся свора спокойно и неторопливо пересекает
проезжую часть.
Видимо, даже собаки умнее некоторых людей, рвущихся под колеса в надежде
сберечь пару лишних секунд..

Звонок в особняк нового pусского(HР). К телефону подходит пpивpатник(П).
(П) — Слушаю!
(HР) — Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я буду поздно.
(П) — Hо ваша жена уже пошла спать!
(HР) — Hичего, пойди и скажи!
В тpубке слышны удаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(П) — Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил
мне, чтобы я убиpался!
(HР) — Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) — Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мужик выскочил в окно и
убежал чеpез сад.
(HР) — Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) — Значит ты ошибся номеpом, бpатан!

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Навеяло про тараканов.
У меня дома тоже тараканы. Все пробовал — ничего не помогло. Решил попробовать ноу-хау. Дело в том, что тараканы, как и обычные насекомые погибают при отрицательных температурах. Поэтому я решил их холодом потравить. Сказано — сделано. Делов-то — дождался зимы и температуры -20. Но с первого раза не помогло, поскольку батарея обеспечивала плюс. Отлично, подумал я, и следующую ночь укутал батарею одеялом.
Морозное утро на кухне было отмечено большим количеством трупов тараканов. Радостно закрыв окно и сняв одеяло с батареи, я умиленно подметал веником горы трупов тараканов. Радость была не долгой. Я забыл про стояк водопровода. О ужас, он оттаял и начал фонтанировать из одной трещины длинною в трубу. Короче — аварийка, отключение подъезда и замена всего чего можно (даже кран лопнул).
А тараканы, сука, потом от соседей пришли.