Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Волк хамяк и заяц говорят заяц говорит когда я поеду в Америку меня будут звать зуй а волк говорит а меня будут звать вуй а хомяк говорит а я вообще туда не поеду

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?

— Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..

Байка:
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:

1-й крокодил: — давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим — Обезьяна ты замужем?

2-й крокодил: а она скажет нет

1-й крокодил: а мы — ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

подплывают 1-й крокодил с издевкой:

— Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

— Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц, угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

Я не боюсь собак, я боюсь, что они укусят...

(с) ZevtH

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во время одной из таких разборок одного из мафиози разорвало взрывом буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает, констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с надписью «Член мафии».

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно .

Женская фраза « Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.

Собака — человека лучший друг!
И доказать сиё — простого проще,
В багажник запихай жену, собаку, тёщу,
И прогуляйся, не спеша, вокруг

* * *
Открой багажник ровно через час,
И ты поймёшь — кто больше любит Нас!

— А почему у вас козёл безрогий?
— Дак у нас коза порядочная!

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает
крокодил.
— Мартышка! Ты что жуешь? — спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
— Грыбы.
— Я вижу, что не грибы, а банан.
— Если видишь, так и грыбы отсюда!

Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорелось. Дым коромыслом.
Ворона в дым влетает:
— Кхе, кхе-кхе, кхе-кхе-кха-ХА-ХА-ХА!!!

Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон , поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть,
приходит — а кофе нет. Он спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
— Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
— Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
— Ну, я!
— А почему булочку не съел?

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Женский кризис — это, когда женщиной себя назвать еще не хочется, а девушкой уже язык не поворачивается.

Навеяно прочтением газеты "Правда" за 1979 год.
Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы Уренгоя!!!

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: — буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."