По ТВ сюжет о японце, у которого УАЗ-буханка уже лет 10. Японец,
естесственно, в восторге.
Рассказывает про авто. Потом говорит " я вот не пойму..." и тычет в
табличку рядом с окошком
"Запасный выход. Выдерни шнур выдави стекло". Ну наши с радостью
переводят. Японец улыбается — мне уже давно перевели. Но я не могу найти
шнур.

Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну, и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Муж говорит жене:
— Дорогая чего то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо...

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд. «

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват — не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать — тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
— Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
— Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП а ХЗЧТ!

Репортер спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает:
— Слева! Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка:
— Что сказать ты хотел?
— Руль-то слева!

Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение "милицейское государство" как-то не звучит.

Занятия на военной кафедре. Майор:
— Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

— Как вы смеете я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?!А где ваши документы?
— Усы,лапы и хвост вот мои документы!

Чаще всего встретить людей с аксессуарами от PRADA, CC, Armain,
сумочками Birkin можно в маршрутке.

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ
Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине
нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с
безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу
из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли
знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
— Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили
обгон в зоне действия запрещающего знака «три — двадцать». Ваше
водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
— Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
— Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим
протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
— Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю,
но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт — встречать актрису. Кино
снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
— А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите
и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей
возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
— Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
— Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о
регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
— Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих
фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
— Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и
«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское
удостоверение…

Рассказал один мой приятель:
Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их
на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле),
переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем,
кто не знает — он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный
самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит
сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами
на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю):
— Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну
плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения!
Мой приятель растерянно:
— Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант...
Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там
что-то и, наконец, выпалил:
— Ну тогда 50!

P.S.: Деньги пришлось заплатить

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Жена мужу, смотрясь в зеркальце:
— Правда я красивая?
— За дорогой следи, дура!

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
— Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
— Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикет ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

— Давайте поиграем в игру "Откровенность за откровенность": Вы мне
скажете все, что обо мне думаете, а я — Вас за это оштрафую! -
предложил инспектор ГИБДД.

Милиция, полиция... Ну, переименовали ГАИ в ГИБДД — кому-то легче от
этого стало?

Офис очень маленькой страховой конторы в заштатном городке.
Шеф читает утренние газеты:
— Так одни разорились, другие на грани банкротства, третьим не долго осталось.
— Господа! Если кризис будет уничтожать наших конкурентов такими темпами, то через пару месяцев мы будем уже в ТОП-10 самых крупных страховщиков.

Народная мудрость:
Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

Если вам дорогу перебежала черная , а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

— что такое уцененный ?
— это , за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских
автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% -
люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и..
снова его сдавали!

Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
— Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
— Дa, не рaботaем.
— Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
— Дa, прожирaем.
— Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
— Нет, извините, студент только я.

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли
жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу,
практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный –
ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но
рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда
можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха
совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена
подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало
традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
— Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать
боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда
по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со
старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал
безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома
довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя
половина уж видит — сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд
на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:

— День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?

Мне 19, и наверное в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицаев, становится спокойнее.
Сегодня еду с универа, настроение отличное, вижу, на Белорусской радиальной стоят двое, ну и что-то дернуло меня к ним подойти. Подхожу, говорю — "Вот знали бы вы, как спокойно становится, когда видишь, что людей в метро охраняет полиция, спасибо вам)".
А один говорит другому — "Мля, Серег, еще один накуренный, берем его". Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...

— Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А че уши висят?
— Устал.