Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства — это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И любить...

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" — протягивает водителю запора и говорит
— ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно!

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

Американский бар. Время к закрытию. На улице
стоит полицейская машина. Из бара выходит шатаясь мужчина, пробует свои ключи ко всем стоящим машинам. Наконец, находит свою, садится. Он настолько пьян, что все успевают разъехаться, пока он попадает ключом в замок зажигания. Наконец заводит, трогается. Тут же его останавливает полицейский и делает тест на содержание алкоголя. Тест показывает: 0
Удивленный полицеский спрашивает у мужчины:
КАК?
— Просто я сегодня крайний.

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

— Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
— Переходить дорогу...

Дочка говорит матери — Мама я выхожу замуж за трейдера!

Мать — Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!

Думаете, ГИБДД — Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения?
Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

(c) НТВ, "Сегоднячко".

Едет трейдер-богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — лося получишь, направо пойдешь — лося получишь, прямо пойдешь — тоже лося получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"

Журналист спрашивает у Сороса:
— Джорж, эти рога Вам жена наставила?
— Нет... биржа...
— На повышение играли?
— Нет... "лося" поймал

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .

— Познакомься, папа, это моя жена, — представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни.
— Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин.

Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

Зарплата в месяц: 500 долларов — нормально. 1000 долларов — хорошо. 5000 долларов — отлично. 20 000 долларов — ну, уже неплохо...

— По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
— Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь — стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!

Если конец света и наступит 21 декабря 2012 года, то все газеты напишут
об этом только 22 декабря.

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
— Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Вопрос армянскому радио:
— Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ:
— Кобры – они торчат от заклинателей змей.

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!

Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю... А вчера что-то сдуру наелся!!!

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас — не продать танки, а демобилизовать экипажи!

— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— бляяя...

— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое — всё правильно!!!"