Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы:
— Во сколько обратно поедете?
— В пятнадцать десять
— Во сколько?
— В пятнадцать десять
— Ничего не поняла, говори по-русски
— Пошла нах@й
Все кто последние выходили еще долго ржали:-D

XXX: 8903******* — мой дедушка. Позвони, не забудь. У него сегодня день рождения, юбилей, 70 лет.
YYY: ??
YYY: Ок. Позвоню, если ты так хочешь. =)
XXX: Куда? Ты о чём?
XXX: Бля, я тогда окном ошибся ))
YYY: Поздно. Пригласил на юбилей. Тебе от дедушки, кстати привет!

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Давным-давно это было.
В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В
какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы
ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое.
Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным
РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас
помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький
«На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу
видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет.
— Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она.
— Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я.
— Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не
спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала.
Хотя, общий смысл я помню.
— А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но
могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, — совершенно искренне
сопереживаю я.
— Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц.
Сказала.
Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только
листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали.
Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по
сочинению была единственная! пятерка.
Догадайтесь — у кого?
Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на
журфак в МГУ.
— Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!!
он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.

PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на
фото корреспондента, получающего международную какую-то
супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой
женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по
парте на экзамене в 1983 году.

Ну неужели не экономист?!

— Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -— ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...

ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами,( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вотзадала учительница намедне перед сим знаменательным днем ( получения ПЕРВОЙ оценки) выучить стихотворение, которое то ли в дневник не записал как ДЗ , то ли отнесся к поставленной задаче , как принято сейчас говорить— толеранто ( читай — по-разгильдяйски)... короче,— стих я есссно не выучил , по Закону Бутерброда — Фортуна улыбнулась мне лицом ниже спины, и был вызван я к доске самым первым. Итог , Вам, надеюсь -понятен... Затем— "Неси дневник!", и я, ничего неподзревающая юная душа ,––лицезрею картину рисования двойки высотой в три клетки и написание в дневник "Не выучил стих"Перед глазами сразу проплыло выполнение обещаний отца за плохие оценки и возможные варианты его усугубления. Изюминка этого дня , благодаря которой он у меня в памяти очень хорошо отпечатался , заключалась в том , что как раз после школы я из окна вижу как к дому подьехал отец на машине, а на верхнем багажнике привязанная веревкой МЕЧТА... Вот он! — велосипед "САЛЮТ"! ДАЖЕ С БАГАЖНИКОМ И НОЖКОЙ! Радость его обладания ощутилась позже, перед этим последовали угрозы отвести его в магазин обратно, так как такие разгильдяи как я его не заслуживают, принудительное выучивание этого стихотворения , и нахождение в смуте и панике около суток ( А вдруг и вправду— отвезет...) Это все СЕЙЧАС вызывает улыбку и ностальгию чувств, но — тогда.... бр ...
вот так вот!)))))))))
Бате — Царство Небесное!

Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" — 350 руб., "Москвич" — 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает:
— Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые.
Тот отвечает:
— Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю.

Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
— Ты как? УЗИ сделали?
Она:
— Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
— Что? Что? Кто?
Она (весело):
— УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
— УЗИ показало, что все трое — девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
— Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
— Рад. . , рад. .
... . .
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
— Люсь, один?
— Валь, точно одна?

Пожилую женщину за рулем автомобиля останавливает милиционер.
— Когда я поднимаю руку, вы знаете, что это значит?
— Еще бы! Я уже тридцать лет преподаю в школе!

Барак Обама не принял отставку Яценюка.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог! "
Парень говорит "Помоги мне Бог! ", заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников

Надпись на машине "Ока": "Пока расту, а так я джип!"

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

— К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Спосо

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, с%ка!

Было это лет пять назад. Я только начинала осваивать управление
источником повышенной опасности. Так вот еду я на этом источнике по
Волоколамскому шоссе — тренируюсь. Рядом со мной сидит хозяин машины,
так сказать руководит процессом: на газ не дави, сюда не смотри и т.п.
Надо сказать, что мы с ним совершенно не похожи внешне. Он голубоглазый
блондин шкафообразных габаритов, я зеленоглазая брюнетка-дюймовочка. Ну
вот едем мы, едем и возникает на нашем пути 11 СБ ДПС ГИБДД со всеми
вытекающими из этого последствиями. Это самое последствие взмахом
полосатой палочки предлагает нам прижаться к обочине. Надо полагать, для
светской беседы. Прижимаемся. Подходит. Представляется. Излагает: ваши
документики. Я дисциплинированно подаю ему в окошко документы и
собираюсь объяснить, что машина не моя, я тренируюсь, а хозяин сидит
рядом. Но тут, посмотрев на права хозяина машины, бравый сержант выдает
следующее: что-то вы девушка не похожи на свою фотографию. Пауза для
осмысления сказанного.
Далее следует амбула.
Тут Остапа понесло! Я очень вежливо, стараясь не засмеяться, говорю ему,
что документы я не успела поменять после операции по смене пола. Сержант
застыл в немом вопросе. Потом все же спросил: чего? Говорю ему:
понимаете, была мужчиной, но всегда хотела быть женщиной, вот денег
поднакопила и операцию сделала, правда хорошо получилось. А документы
еще не все поменять успела, вот и не похожа на фотографию. Хозяин машины
при этом практически сидит у меня на коленях (почти 1,5 центнера),
высунув фейс в окошко и пыжась от смеха. Сержант еще несколько раз
внимательно сверил меня с фотографией, нашел таки сходство, и сказал:
ладно, проезжайте, но документы надо вовремя менять.
Проехали мы метро 200 и долго, долго пытались перевести дыхание от
смеха.

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
— Ты куда?!
— Окна мыть!
— Ты же сказала, что поспим пару часов!
— Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Надпись на заднице грузовика:
В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

Был Гендальф серый, а стал — белый.
"Тайд" лучше кипячения!

— Отчего же умеp Абpамович?
— Да осложнение после гpиппа.
— Hу, это не так стpашно...

У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
— Вы пьяны или с вами что-то случилось?
— Я...? Я здесь в рекламных целях...

Случилось советской школе году так в 89-м перестать быть десятилеткой и начать мучить бедных детей аж 11 лет. Поэтому всех, кто поступал в десятилетку, переводили через класс, в моем случае – из седьмого сразу в девятый.
Училась я в школе неплохо, троек не было совсем, да и четверки редко проскакивали. Что вы хотите – мать – учитель математики в той же школе и у меня же преподавала. И вот объявляют нам, мол, детки вы с 1-го сентября не восьмиклассники, а девятиклассники! Ну, нам-то фиолетово, в каком классе мы будем учиться, скорее бы это мучение совсем окончилось.
Прихожу домой в последний учебный день, как сейчас помню, суббота была. Дома – отец борщ варит. А я, по натуре, очень люблю спорить. Думаю, надо что-то с этой инфой сделать. Оп-ля, отец (а он такой же заядлый спорщик)! Подхожу и с самым серьезным видом заявляю, что, я такая вся умница-отличница и РОНО приняло решение о переводе меня через класс. Отец отреагировал вяло – заливаешь, мол! А меня уже понесло!
— Ну хочешь, давай поспорим…. На сто долларов! (А тогда это были достаточно большие деньги, тем более для подростка.)
Папаша в ахуе от моей борзоты и АБСОЛЮТНО уверенный, что такого просто не может быть НИКОГДА, очень резвенько соглашается, ставя свои условия:
— Если ты брешешь, все лето просидишь в деревне не хлебе и воде и никакого моря тебе не светит.
Я, делая вид, что условия уж очень жесткие, нехотя соглашаюсь…
И вот он – финал. Через пару часиков возвращается мама из школы, а она-то уж точно в курсе этой ситуевины. Папаня мой – к ней, мол так и так, что за хрень и правда ли это? Видели бы вы лицо моего дражайшего папульки, когда мама полностью подтвердила мои слова!
Р.S. Правда, денег в руки мне все равно не дали. Но в то лето отец не отказывал мне ни в одной просьбе или покупке, честно отдавая проигрыш.
P.P.S. Кстати, по возвращению с моря, меня сослали в деревню и меркантильный подросток таким же способом развел еще и деда!

После предложения президента и минфина не выплачивать премии
топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.

vrezayutsya dva ministra, vishli oni oboi s avtomobile i stali sporit kto vinovat. Sporili sporili...... n e kto ne mojet priznat sebya vinovnim.V Konse konsov vinovnim stal millisioner pribivshiy na mesto avarii

Как я сдавала вождение.
Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!!
В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере
сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь
забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ)
Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без
приключений.
ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались.
Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там,
где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам.
Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно?
ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже.
Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к
гиббону).
ТПГ: А зафиг аварийку-то?
Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты
подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то
прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот
аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...

И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.

... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...

Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на
гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам...
придется в долг брать, покупать права... муж засмеет...
друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...

С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь
прикурить... руки дрожат...
слезы на глаза наворачиваются...
И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!

Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку:
"Поздравляю, Вы сдали!".

Бармен жалуется полицейскому:
— Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
— Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...