Мальчик, рефлексом влеком cекcуальным,
cекcом заняться решил виртульным.
Знал бы, что после утех в интернете,
монстры родятся на свет — интердети!

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

А потом сатана сказал: — Добавьте буквы в математику!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит маленький мальчик:
— А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
— Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу.

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
— Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
— Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
— Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
— Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана — у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
— Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
— Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Голосование на форуме:

После нажатия Ctrl+C и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?

Статус в квипе:
Наше дело: джек обжать, кабель сунуть и бежать)

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

-Папа! А для управления Окой права нужны?
— Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных
гаишников и членов их семей, сынок!

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу:
— Дайте мне датчик!!
— Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
— А такой — говоpит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

Криминальная сводка. Сегодня в местном аэропорте был задержан самолет с
экипажем (пьяным), перевозивший контрабанду. В одно крыло был заправлен
керосин, в другое... вино. Хорошее вино. Ведется розыск причастных.

Представитель NISSаN после поездки на УАЗе:
— отличная ! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток
амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе
устроит и ничья.

— Папа, а кто такие коррупционеры?
— Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
— А с ними кто-нибудь борется?
— Борется! Те, которым всего этого не достается!

Короче, суть выступления Обамы я понял. Это чмо не будет ремонтировать нам дороги, платить пенсии и строить больницы.

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома

Попал ГИБДДэшник на тот свет. Идет по тропинке до развилки. Одна тропинка ведет в рай, другая — в ад. Ангелы стоят и решают его дальнейшую участь:
— В рай или ад?
— А можно я тут на перекрестке останусь?

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает — ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

— Капитан! Я вижу землю!
— Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
— Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
— Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
— Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

— Что такое ГИБДД?
— Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше.

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да...!
Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь: рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым
гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было
раньше, а сейчас уже поздно.

— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и все!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!