— Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
— А зачем шестое место?
— Для автослесаря.

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася ты блондинку на Мерседесе остановил?
— Да...
— Снимай штаны!!!
— Ты что, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
— Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

отец с сыном идут мимо пивнушки: пап смотри дяди пиво с раками пьют-сынок это не сраки это у них рожи такие.

Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
— Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
— Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну 7-
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий.
— О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
— Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
— На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, — отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции.
— А это как вам стало известно?
— А у вас на коленях и локтях гематомы, — продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником…
— Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
— Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...

Идет урок английского языка в школе. Внезапно дверь открывается и в класс вваливается новичок.
Учитель:
— Вы кто?
Новичок:
— Я переводчик.
Учитель:
— Вы говорите по-английски?
Новичок:
— Нет.
Учитель:
— По-немецки?
Новичок:
— Нет.
Учитель:
— Так какой же язык вы знаете?
Новичок:
— Никакого.
Все в классе в полном недоумении.
Учитель (удивленно):
— Так вы же сказали, что вы — переводчик?!
Новичок:
— Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы...

историей 57 от 18 апреля навеяло...
Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не
узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала — что делать
человеку? — правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи
заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где
и услышав, что в другом районе — послал его лесом. Уволен был мгновенно.

Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД — короче
приучил к порядку.
Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал
в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и
полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу.
Ему респект — таких нужно больше.

— Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
— Что, только что купил?
— Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Идет урок литературы. Дети изучают творчество Гете.
— Дети, — говорит учитель, — здесь в книге с именем И. В.Гёте в скобках стоят цифры: 1749-1832. Что это значит?
— Его номер телефона!

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Интересно, а полиция до сих пор ещё внутренние органы или уже внешние…

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
— Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
— Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол.
Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между
городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла — то ли разбили,
то ли украли, не знаю. А время — не май месяц, в рожу дует. Водила
думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А
теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.

— У вас между лопатками торчит нож.
— Вам не больно?
— Только когда смеюсь…

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А — все, Б — ничего.

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ну ты, надеюсь, в"%бал ей?
— Простите, Вы точно психолог?

Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов — это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
— Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
— Не надо ничего. Убери! — говорит гаишник.
— Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
— Я уже протокол заполнять начал. Забери.
— Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
— Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются
у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый,
второй более-менее при памяти.
Первый подходит к памятнику и начинает до####%%:
— Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
— Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
— Ваши права!
— Какие права — это ж ПАМЯТНИК!
— А почему номера не покрашены?
— Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут!
— А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются.
Тот, который остался — тому, который уехал:
— Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
— Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
— 10.
— Неверно. 11, — и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача. Препод опять задает ему тот же вопрос.
— 11 лампочек, — отвечает студент...
— Неверно! 10. Я свою не взял, — смеется преподаватель.
— Зато я взял! — достает лампочку из кармана студент.

Идет экзамен. Профессор читает газету.
— Первый курс:
Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.
— Второй курс:
Газета ползет вниз, студенты прячут лекции.
— Третий курс:
Газета ползет вниз, все прячут учебники.
— Четвертый курс:
Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники.
— Пятый курс:
Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.

Расскажу историю, произошла не со мной, а с моим братом двоюродным. Поехали они как-то с женой на природу на его VW Passat B5+/ Покушали шашлыков, и т.д., стали собираться домой. Ключи он оставил в машине, а она возьми и захлопнись. Ну он походил-походил, да как хряснет по стёклышку, которое маленькое справа в кузове. Как они доставали ключи — история отдельная, один корректировал, другой цеплял, но самое главное случилось, когда он приехал в город: мастер, осмотрев машину, спросил: "Сам бил?" "Да", последовал ответ. "Лучше бы ты лобовое разбил, дешевле бы вышло." Оказалось, что это стёклышко запрессовывается в кузов, и найти его отдельно малореально. Он отдал за это стекло 7 тысяч.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут
к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает
голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися
губами второму:
— Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек
имеет право на место под солнцем?

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.