Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о с@ксе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой с@кс!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: "Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги", наконец, я исполнил свою давнюю мечту. Написал: "Прячь труп и смывайся!". Через 15 мин пришел ответ: "Баян"

Сломалась у меня как-то машина возле Белой Дачи, позвонил я товарищу — чтоб дотащил меня в Жуковский. Едем мы, значит, по правилам, с аварийкой и в правом ряду, чтоб не мешать и, в случае чего, быть помехой справа и иметь преимущество. Но, как говорится, человек предполагает, а бог располагает.
Доехали мы до поста в Жилино, кто знает — там две полосы поворачивают налево, а потом сливаются в одну. Обычно все едут через одного или, если не пускают, руководствуются правилом помехи справа.
Как я уже и говорил, мы едем по правой полосе и нас все должны пропустить.
Но не тут то было. Да, движение там всегда медленное, так как впереди лежачий полицейский. Так вот, подъезжаем мы к сужению дороги, а слева подъезжает женщина и лезет между нами. Я в полном ах...е, сигналю сначала и показываю на трос. Но нет, она в полной уверенности, что тут едут через одного. Мы сблизились настолько, что я из своего окна начал стучать в её окно , крутить у виска и показывать на трос. Женщина демонстративно меня не замечала.
Товарищ , тянувший меня, не понял всей ситуации и продолжал ехать.
Пришлось нажать на тормоз в пол и оборвать трос.

Женщина, как ни в чем не бывало, уехала, обогнув остановившегося товарища по встречке. Мы, связав трос и посмеявшись, тоже уехали.

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
— Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
— Ну, це пожарна!
— Правально, а ещё?
— Це скорая!
— а ещё...
— Це ментовоз!
— Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
— ну еты, яки ментов возить!!!

Сегодня получаю два сообщения SMS — рекламную рассылку и от коллеги.
Читаю первую "Скучно и нет настроения?", вторую: "Надо сделать отчеты до
утра". Улыбнуло)

Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
— Мужчина, с вами всё в порядке?
— Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
— Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
— Да нет, спина устала, вот прилёг.
— А у вас квартира имеется?
— Конечно!
— Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
— Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну, и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в
АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до
13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше".

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием...

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
— Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
— Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

Сейчас стали популярны всяческие смс-игры. Сегодня наткнулся на сайте
МТС-Екатеринбург на такую фишку:
"Новая SMS-игра! "Вырасти тушканчика" — маленький тушканчик в опасности
помоги ему! Зачем тебе нереальные кибергерои — помоги маленькому
тушканчику! Прояви SMS-заботу о нем. Отправь SMS с кодовым словом HELP
на номер 1509. Ты получишь результат своей заботы о тушканчике.
Стоимость SMS=0,25$ без НДС."
Как говорится Я ПЛАКАЛЬ!
З. Ы. Настроение поднялось до обеда то точно

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

copy/paste by .sys

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими , жену и зарплату.

Поздравляю с Днём ГАИ
Каждого водителя:
Профи, дальнобойщика и автолюбителя!
Вам желаю от души:
Редких встреч с нашим ГАИ!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.

Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были.
Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся
в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она
еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...

Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах -
особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы.
Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо
надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых
ночей в Архангельске в июне (кто был — знает), но керосина в лампах
не было... Когда-то давно — был... По крайней мере им пахло...
Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания
оного не происходило...

Если вы уже представили себе возможное решение проблемы — то вы не зря
учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех
человек довольно быстро перемещалась вдоль стены

— Кто такой олигарх?
— Это человек с большой цифры.

Сема: осень у вас, холодно?
Jеmirsаi: у нас осень осень холодно (

Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
— Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
— Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий...
В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум -
гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной
скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с
поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему,
стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал.
Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то
посмотрел на меня.
Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По
его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была
наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами
отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка.
Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До
высыхания воды.
Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.

Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал
разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем
сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке
такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека
достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому
ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо
запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру
выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним
затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём,
полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и
смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них
плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому
блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло
и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего
более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но
делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно:
как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго
позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков
испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и
сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то
перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она
элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой
момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была
передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но
не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась
именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для
арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот
заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в
этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля,
не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового
сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто
сказать «который себя в машине запер».

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

сестра говорит брату:
— знаешь а ты еб@шься лучше чем папа брат:знаю, мне мама говорила

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Сидит червячиха c червячатами в норе. Те ноют: "Мам, где папка наш". Она: "Да он с мужиками на рыбалку пошел".

Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику
зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в
том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот,
реальная история.
Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:
— Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю,
как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.

Вчера возле торгового центра видел:

Полицейский неторопясь записывает в книжечку номера машины,
припаркованной на месте для инвалидов: под лобовым стеклом нет бумажки,
подтверждающей, что машина принадлежит инвалиду.
Из-за угла выворачивает молодая и симпатичная девушка с двумя большими
сумками, видит такую картину — и к нему бегом. Причём — сильно
прихрамывая.
Я-то стоял поначалу поотдаль, курил себе, а тут же интересно стало -
приблизился, небрежно посвистывая и с таким видом, как будто
происходящее меня не сильно интересует и я тут просто мимо прогуливаюсь.
(Впрочем, так оно и было) Успел услышать только конец разговора.

Полицейский:

— Гражданка, не нужно забывать оставлять удостоверение инвалида на виду.
В этот раз вам повезло.

Девушка, возмущённо:

— Что?! да как вы смеете меня инвалидом обзывать?! Ну и что, что
хромаю?! Это у меня вот только что каблук сломался...

Ну, и выписал ей полицейский тут же штраф на уже официальном бланке.
Хоть она и пыталась использовать обычные в таких случаях отговорки: мол,
да я на две минуты, да я быстро и т. д.

Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг
углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это
ерунда, дорога нормальная хорошая.

По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной,
полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров
больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших
времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских
проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют
стандарту.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...