Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу:
... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан...
Чтооо?! Сон мигом слетает!
... да санаторий около Сочи — "Магадан"...

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Новое мировое достижение для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков — 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о...

К 8 Марта

А за окном в соседнем доме,
Куда хотел бы я попасть,
Любуюсь — нежится в истоме
Моя мечта, надежда, страсть.

Вся в бликах солнечного света
Она смертельно хороша.
Она сейчас моя планета.
Над ней парит моя душа.

И к ней бы, бросив все на свете,
Я бы летел, чтоб все сказать...
Прервал хозяин мысли эти -
А ну-ка, Васька, вискас жрать.

Прекрасный

Народная примета: ложка упала — баба придёт.
Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— А почему он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
— Мистер Шоу, — сказал он, — бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
— Вы выиграли, — ответил Шоу и удалился.

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

1-е января — "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"

Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому…
© Иосиф Египетский

Hа балy Пьеp Безyхов танцyет вальс с Hаташей Ростовой.
Посколькy Hаташа емy очень нpавится, он пыхтит, сопит,
стаpается не yдаpить лицом в гpязь. Hо тyт от чpезмеpных
yсилий от его сюpтyка отлетает большая золотая пyговица
и падает Hаташе за выpез платья. Чеpез некотоpое вpемя
она выкатывается из-под подола.
Поручик Ржевский (вытаpащив в изyмлении глаза):
— Hатали! У вас п%$да pасстегнyлась'c...

Сегодня в Лондоне празднуется День Св. Валентина. Сити всё в сердечках,
цветочках и даже респектабельный Файненшал Таймс какую-то хрень про
лубофф выпустил — всем хочется развести богатеньких банкиров на бабки,
сыграв на их чисто человеческих слабостях и любви к упражнениям,
связанных с продолжением рода.

В обеденный перерыв (вот только-только) захожу я в магазин торгующий
страстями человеческими в розницу: открыточки, сердечки и редкая
плюшевая дрянь. На входе самый большой стенд 2 на 4 метра уставлен
открытками от 3-х фунтов стерлингов и выше рассказывающих о нежных
банкирских чувствах к женской половине человечества:

"Моя любовь к тебе выше котировок долговых обязательтв Германии.."

"От Любви к тебе я не хочу спать, потому как в первый раз наяву мне
лучше чем во сне"..

"Я спросил у Гугла про тебя и он выдал мне 1000 определений любви и
красоты"

Под открытками пасётся небольшое стадо финансистов различной степени
замордованости и выбирает экземпляр эпистолярного жанра с наибольшим
коэффициентом женского удовлетворения и наименьшим уроном мужского
достоинства.

Амбула: в мужской контингент впархивает юная леди в строгом костюме,
выхватывает с полки открытку со словами "Нафиг цветочки, давай
трахаться!*" и под восхищёнными мужскими взорами скрывается. Катарсис.

*********
"Forget flowers, let's Shag!" (англ.)

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с
внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая
Баба!

Встречаются два школьника. Один рассказывает другому.
— Вчера ходил в зоопарк. Тигра видел. Страшный такой. Подошел к клетке и, как зарычит: — Фррррр.
— Ты что-то путаешь. Тигры рычат: — Ррррр.
— Это, когда они мордой к решетке подходят.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса…"

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у
обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

Тра ля ля
Тра ля ля
С двадцать третьим февраля
Поздравляем всех мужчин
Без больших на то причин

У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220,иначе ж просто никак!

— А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как
чествовали женщин?
— Раскладывали для них большие костры.

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит — девочка гуляет, он ей и говорит:
— Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали?
— Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался...

8-е марта — международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские
туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом — турфирма дала латышского гида, а
публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую
речь полную ошибок.
— Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей
города — "Орган быка".
Тут в автобусе началось оживление — все живо представили какой у быка
может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью
города?
Вот такой коварный русский язык — ударение не там поставишь и
развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы
смеются, разглядывая оргАн "Зальцбургский бык".