Беседуют две подруги:
— Тебе что муж подарил на 8 Марта?
— Большую мягкую игрушку!
— Мягкую...?!
— Зато сосед — твердую!

За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:
— Ты что с ума сошел? Ответ:
— Итак голова раскалывается, а еще он тут — топ топ топ топ.

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед — к выплате зарплаты!

1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах
подключат даже горячую воду.
gbl-gbl

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

— Горло болит...
— Простыла что ли?
— Нет, блин, натёрла!

Ребенок — это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно — ПЕТАРДИСТЫ

Народная примета: Встретить на дороге чёрную машину с синим мигающим
ведром — это к неприятностям.

Комитет солдатских матерей внес в госдуму на расмотрение проект закона о
переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"

Катапульт

Пишел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
— Доктор,доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
— А зачем вы их на меня-то перебрасываите.

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте -
значит, сервер не работает.

— Зачем ты просишь подаяние у статуи?
— Приучаю себя к отказам.

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

Новогоднее воспоминание, или Ужасы нашего городка...

Было это лет уже чуть не 20 назад, когда дети и печень были еще совсем маленькими...
Мы встречали НГ с соседями, тем паче, что наши дети ходили в одну и ту ж школу, причем в один и тот же класс. Детям было тогда ну — лет по 10, но вряд ли более 12, но это не оч. важно.
К новогоднему застолью мы подготовились основательно. Мы с Петровичем закупили напиткофф на все вкусы, всякого мсява — на голодную роту, бабы настрогали тазы салатов, дети нарисовали открыточки, и тут нам с Петровичем шарахнуло в головы: а дайко-ся мы фейерверков позапускаем! И мы их купили, в количестве и в ассортименте. Причем, каждый каждого хотел удивить, и мы их купили — разные. Я свой набор приволок, а Петрович — свой. Типа, в новогоднюю ночь мы славно померяемся — чей набор длинней и толще....
И ничего у нас не вышло!
В новогоднюю ночь была такая пальба и грохот, что наши китайские салюты выглядели бы смешно и позорно! И мы вышли просто поглядеть на тысячи и тысячи баксов, улетающих в никуда, твёрдо пообещав детям, что завтра мы им покажем наши салюты!
Утро первого января, увы, началось рано.
Мы полагали, что деточки продрыхнут хотя бы до полудня — ага, щяс! Дочка меня растолкала не позже девяти утра. Честно говоря, еще пьяного... Растолкала, и потребовала:
-Папа! Ну пошли салют запускать!!
Соскребся с койки, умыл морду, а тут уже и Петрович нарисовался — его ребеночек тож поднял, ни свет ни заря... Ну, взяли мы коньячку, пивка чешского, чтой-то на закусь, и поползли (а куда деваться-то?!) во двор. Запускать фейерверки....
...
Сразу оказалось, что фейерверки Петровича — много круче моих. Я-то, по наивности, купил что-то кетайцкое, а Петрович провел мощный тырнет-поиск, и, решив поддержать отечественного производителя, купил такой ж кетайский продукт, но с нашими лэйблами. Но! Среди его фейерверков приблудился один натуральный отечественный продукт — прямой потомок королёвской "семерки" и предшественник "Калибра".
Внешне это была довольно обычная "ракета на палочке", но от всех других девайзов ее отличало зарядное отделение. Это была пластиковая сфера размером с волейбольный мячик. Мы тут же сказали детям, что это вундерваффе запустим крайним, и, запивая чешским пивом дагестанский коньяк, стали палить иные фейерверки. На радость спящим соседям, хехехехе....
...
Короче, дело дошло и до вундервафли.
Надо сказать, что фейерверки мы пущали с обычной для центра Москвы детской площадки, где дома — со всех сторон. Ну-с, вот, Петрович воткнул в сугроб свою чудо-ракету, поставив ее как можно более вертикально, запалил у ней фитилек, и, отбежав в сторону, где стоял я с детьми, затихарился. И мы приготовились насладиццо картиной запуска.
Надо сказать, это нам удалось в полной мере!
Ибо ракета, подумав, и подождав, пока шнурок почти догорит, взяла да и наклонилась в сторону на шесте своем! Нам хватило времени, только на то, чтобы разинуть рты, и сказать что-то вроде "авваа-авав-ввва...". А ракета сказала ФФФФФШШШИИИИХХХХ!!! — и улетела. Правда, недалеко....
...
Ракета, взлетев, шандарахнулась об стенку одного дома, потом — об стенку другого, потом влетела на балкон третьего, там маленечко покрутилась, и бабахнула! Вернее — БАБАХНУЛА! Да так, что у нас уши завяли. А с балкона, где она взорвалась, во все полетели ярко-красные ошметки, цвет которых, на фоне снега, был особенно контрастен....
Мы с Петровичем отрезвели как-то сразу. И даже дети притихли. Уж больно сокрушительным вышел эффект! Переглянувшись, мы бросились к тому месту, где на свежий снег пали кровавые клочья — надо ж было узнать, на какой именно тюремный срок мы назапускали фейерверков-то?
По счастью, это была всего лишь гурийская капуста....
С площадки домой мы ушли быстро и тихо.

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Дело происходит на войне. В блиндаж вбегает солдат:
— Слышь, мужики, в соседнем окопе голая баба всем даёт!!!
— Иди ты... Что и в п**** даёт?
— Даёт.
— И в ж***?
— И туда тоже.
— На в рот... а рот-то даёт?
— Не-е-е-е в рот не даёт. У неё голова оторвана.

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света — то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
— Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
— Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
— А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!

— Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
— Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость — родился муж!

8-е марта, аптека:
— Дайте один презерватив!
— О, на свидание с девушкой идёте?
— Нет, бля, на митинг на Болотную площадь!

Всегда недоумевал по поводу одного факта: почему 8 марта держит первое место после Нового года по числу пьяных мужиков на улицах. Вроде бы праздник женский, а напиваются в основном мужики...Некоторые знатоки утверждают, что 8 марта — это 23 февраля по старому стилю, типа ещё одна попытка отметить, если не удалось 23-го (И хрен с ним, что праздник ввели уже после перехода на григорианский календарь!). Другие полагают, что мужики просто выходят из запоя, начатого 23-го, аккурат к 8-му. Как бы то ни было, вспомнил историю почти 20-летней давности. Работал я в небольшом, преимущественно женском коллективе. Мужиков было всего трое, включая директора, меня и ещё одного парня. Женщин было аж 16. И вот как-то раз перед 8 марта собирает всех мужиков наш директор и говорит: "Надо бы корпоратив небольшой организовать, устроить праздник для женщин, угощения всякие, спиртное". Начали обсуждать меню, дошли до спиртных напитков. Директор и говорит:" Я думаю, женщины будут пить вино, а мужчины — водку. Согласны? (Ну, да, наверное) Тогда покупаем три бутылки водки и две бутылки вина". Про три бутылки водки на троих мужиков, включая язвенников и трезвенников, я возражать не стал, но две бутылки вина на 16 женщин! "А не маловато будет?" — говорю я, намекая на явную нехватку вина для женщин, тем более в их праздник. Директор крепко задумался, потом выдал: "Да, точно, маловато. Пишите — четыре бутылки водки!" Я был в ауте.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, после операции я смогу на флейте ?
— Успокойтесь. Конечно, сможете.
— А я никогда не играл на флейте. Вы — по-настоящему хороший хирург.