— Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
— Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.

Сидит цыганская семья за столом. Отец говорит:
— Сейчас бы пельменей!
А сын говорит:
— А я бы по два да по три, по два да по три!
Отец взял большую ложку и долбанул ему по лбу. Мать блажит:
— Ты зачем сына убил?
— Все равно бы подавился.

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
Ti: Что, предлагает увеличить?

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует
читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

Женщина поссорилась с мужем,пошла к подруге,Потом пошли в ресторан где их ждал новый друг подружки с приятелем.
Друг подружки оказался её любовником,а приятель её мужем.

Самый трудный год в семейной жизни — это текущий.

Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!!!

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев... Из тени!!!

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

— Ну-ка прочитай это задом наперёд!
— Чем, чем прочитать?

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит:
— Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После обеда опять:
— А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром:
— А моя покойная бабушка...
Перед обедом:
— А мой дядя...
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
— Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!

«Вместо покойника вынесли меня»
В актёрской среде панихиды тоже порой напоминают шоу. Трагедия, фарс — всё вместе.
— Хоронили Олега Николаевича Ефремова, — вспоминает Александр Ширвиндт. — Панихида подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то около сцены упал в обморок. Кто упал, не было видно, а чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней.
Ко мне подходит мой старинный друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, тонкий человек и ироничный до мозга костей.
— Ты представляешь, что со мной произошло, — говорит он. — Я же упал в обморок на панихиде Олега. Оставалось несколько минут до выноса Олега, весь Камергерский переулок заполнен народом, и вдруг выносят меня. Правда, вперёд головой. Я понимаю, что надо хотя бы пошевелиться, но я слаб. Начал думать, что вот так же выносили Станиславского, Немировича-Данченко. И тогда я немножко привстал...

Девочка поздравила на стене в вк одного моего знакомого
С Днем Рожденья! Пусть тебе не будет холодно даже в лютые морозы от пепла твоих близких))

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала — победи в международном теннисном турнире!

Для современного мужчины прибить в доме плинтус — это его потолок.

23-летняя американская актриса Уэнди Доркас выскочила замуж за кинорежиссера-миллионера Роджера Доркаса. Он был старше Уэнди почти в три раза, и актриса рассчитывала, что со временем миллионы муженька перекочуют на ее счет. Через год семейной жизни Роджер скоропостижно скончался. Но когда адвокаты огласили его завещание, Уэнди не пришла в ярость: ей достался в наследство… 1 цент. Все остальное (а это 64 миллиона долларов) режиссер завещал… своему псу Максимилиану.

Суд принял сторону собаки, но актриса нашла способ оставить миллионы себе – она… вышла замуж за Максимилиана. Оказалось, что когда Доркас открывал счет на собаку, ему пришлось оформить кобеля как гражданина США, чтобы выплатить необходимые налоги. Брак актрисы с собакой даже зарегистрировали – бумаги-то у пса были в порядке. И когда Максимилиан околел, «вдова» унаследовала все его богатства.

Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
— Извините — а Вы здесь впервый раз?
— Нет, блин, второй!

Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: — Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: — Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?

Интервью на улице.
— Как Вы относитесь к летающему бегемоту?
— Так же, как к нашему президенту.
— Почему??!
— Такая же нелепая фигня

Произошло это в бардачно-перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Мужику в самолете приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью "аут".
Интересно все таки.... жмет первую — попу теплой водой омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмет третью —
тальком присыпало... жмет с надписью "аут" — резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) — Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон — в пакетике под подушкой...

1963 год. Лондон. Битлы выступают на концерте, среди зрителей которого присутствует знать и сама королева. Леннон, объявляя песню "Twist and Shout":
— Для нашего последнего номера я хотел бы просить вашей помощи. Люди на дешёвых местах — хлопайте в ладоши. А остальные — просто погремите вашими драгоценностями.

— Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине — за это она ему отдалась — спрашивают у англичанина, француза и русского — кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
— Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
— Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
— Не знаю, кто была эта бл#%ь, но мужик был точно еврей.
— ?
— Только еврей мог найти в пустыне апельсин.

Доверять людям? Да, был такой косяк...

Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
Вахтер:
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...

Comedy Club — это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!