Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей?
Прыжок, в принципе, состоялся...

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит — ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь — сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит — они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел:
— Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
— А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
— Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
— А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

— Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
— Ход заметен, а мысль — нет.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

— Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена!
взяли по стреле и пошли во двор...
У старшего порвалась тетева!
Средний попал в жопу старшему!
Младший попал себе в руку!

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
— Жадная, бездушная, властная.
Он:
— Злой, подлый, беспощадный.

Ищу спутника жизни для своей тещи.
Она: шумная, вредная, наглая.
Он: подлый, безжалостный.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Торелли.
— Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
— Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
— Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Объявление:
Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо, выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка — Счастливчик

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

К новому русскому приехала погостить теща и на следующий день пропала.
День ищут, два, три... Через неделю находят мертвой под кроватью в
спальне для гостей.
Новый русский отвешивает горничной оплеуху и орет:
— Это так ты пол подметаешь?!

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Знать травка была хорошая, внучик!

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

Зайдет чукча в интернет, ну и потеряется.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

Кит Т: Народ, я седня Дом-2 посмотрел)
Теперь Вы в Черном Списке у Endragor.
Теперь Вы в Черном Списке у Xiaot.
Теперь вы в Черном Списке у reHbl4.
Теперь вы в Черном Списке у kwex.
Кит Т: мля(

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 — местный налог на развлечения.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— , если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

Сынок справшивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Hа пpиеме у вpача:
— Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
— Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз — в янваpе,
а втоpой — в июле!

Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?

— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить…