Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода — спокойная, флегматичная — ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная — нахухоль...

— Какая pазница между молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

— Представь себе-я отработал две смены подряд!
— Как это?
— Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
— Куда, куда, куда вы удалились...
На сцене молчание. Из зала опять:
— Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
— Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

Идет мужик по лесу, увидел дупло.
Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и кричит:
— Вам там что, б%%%ь — совсем делать нех@й?! !

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
— ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
— ЕЩЕ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ... ОТЛЮБЛЮ!

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

— Давай встретимся в зоопарке?
— Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.
Девушка возмущенно:
— Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете...
Парень:
— Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот

— Представь себе мир наоборот...
— Это как?! ?
— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
— Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"! !

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
— Видишь вон ту звезду?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это ты! А ту видишь?
Девушка:
— Вижу!
Парень:
— Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка(томно прижимаясь к парню):
— Вижу! . .
Парень (мечтательно вздыхая):
— А это я на мопеде!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Однажды я наблюдал за амебами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Беседуют два строителя.
— Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
— Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж хреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
хрен вынырнул. »
.

Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу...

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все говорят — Страдивари! Страдивари! . .

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"