Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

Встречаются 2 друга, один говорит другому:

- Что ты подарил своей на 8 марта?

- А когда у неё 8 марта?

Разговаривают как-то мама с дочкой:

- Мама, а правда что 8 марта - это праздник всех женщин: и больших, и маленьких?

- Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.

- Тогда поздравь меня, мама!

8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:

- Ты что подарил жене на 8-е марта?

- Духи.

- А ты?

- Кольцо.

- Золотое?

- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

9 марта - Международный день мужской лени.

Совет женам:

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.

Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну весь исцарапаный. Мама спрашивает:

- Что с тобой?

- Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая...

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Новогодняя вечеринка:

- Наташ, тебе вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного...

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского...

- Сухого, полусладкого?

- Да ну тебя! Давай водки!

Ответ на вопрос: "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

Если в ночь на Новый год,

Странный гость к тебе придет:

Кто-то с белой бородой,

В красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке

И с подарками в мешке,

С громким смехом,

С добрым взглядом -

Значит больше пить не надо!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...

"Сто лет Бенджамину Франклину".

После Нового Года встречаються два друга.

Один другом говорит:

- Ну как отметил?

- Да вроде хорошо. А ты?

- Не знаю, пока не рассказали.

Телефонный опрос утром 1 января дал такие результаты: 2% -ответили: "да", 3%-сказали: "алло", остальные 95% воздержались от ответа.

Звонит Путин утром первого января Ющенко.

-А у нас в квартире газ,а у вас?

В Новый Год был проведён социальный опрос. На вопрос "Что за ерунду вы тащите" ответили:

12% - "ёлку"

28% - "подарок жене"

56% - "то, что скоро станет салатом оливье"

и 4% - "Иван Иваныча"

Приходит сына маленьий домой, ручки поцарапаны, животик поцарапан, личико поцарапано. Папа: сынок, что с тобой??? - да вот, утренник в садике был. Хоровод водили вокруг елки. Деток мало, а елка большааааааая...

- Я приглашаю вас на Новый год.

- Мы не сможем прийти.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год?

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!

- Ми-ли-ци-я!

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Дедушка Мороз, подари мне на Новогоднюю ночь Снегурочку да не простую, а фотомодельную.

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Это же не каша.

- Ну, что вы, никакого сравнения.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня!!?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

- Ну как день рождения отметил?

- Да фигово.

- Что так?

- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Опять наступает год какой-то очередной живности... а так хотелось пожить по-человечески!

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.

- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!

- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра