Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:

- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

- Идите вы все в баню!

- Ну как Новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Новогодние праздники:

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет.

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

- Что лучше подарить жене на Новый Год: один большой подарок или много маленьких?

- Думаю, много маленьких.

- Ну тогда я подарю ей семечки!

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет?

- Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...

- Когда будет твой День рождения?

- Второго сентября.

- Не может быть!

- Что не может быть?

- Чтобы в году было два сентября.

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - говорит жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

- Дети, давайте позовём с вами снегурочку!

- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)

- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!

- Пошла нафиг! Пошла нафиг!

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:

- Перестань плакать, в чём дело?

- Дед Мороз не пришёл!!!

- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?

Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:

- Ну как, как обычно через трубу.

- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

- А вы дома живую елку ставите?

- Мертвую, живые только в лесу растут!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

23 февраля. Отец - сыну:

- Вова, с праздником!

- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?

- Это ёлка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым Годом двух братьев:

- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?

- Конечно! Мы ведь растаять можем...

- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!

- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

- Новый Год

- 8 Марта

- Масленица

- Ура, горячую воду дали!

Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового Года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

- Кем будешь одеваться на Новый Год?

- Шреком!

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:

- Ты что подарил жене на 8-е марта?

- Духи, а ты?

- Кольцо.

- Золотое?

- Да нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.

31-го декабря:

Оптимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Пессимист:

- Новый год будет хуже, чем старый!

Реалист:

- Блин, опять нажрусь...

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

На утро - организмом.

- Что за день "пятница 13"?

- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

Больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Разговаривают два мужика в кануне праздника Ноуруз:

- Что ты подарил теще в прошлый новый год?

- Я ее отвез в Дубай!

- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?

- Поеду за ней...

Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.

Выхожу я как-то утром из запоя...

За столом сидели красны девицы и добры молодцы.После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.