Праздничный тост.

- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!

- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...

- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Встречаются после нового года два друга. Один у другого спрашивает:

- Ну, как встретил новый год?

- Как подарок.

- Это как?

- Всю ночь под елкой провалялся.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, доченька?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

- Как прошёл Новый Год?

- То есть как это - прошёл?!..

- Ёлку вынес?

- Вынес, вынес. Вот ведь пристала...

- А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!

- К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!

- Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.

Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

В ночь с 31-го декабря на 1-е января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но, как назло, именно в этот момент труднее всего в них попасть...

- Ты на новый год с нами?

- А какие условия?

- Ну, по штуке и готовить. Или по две, и ничего не делать. Хотя... Можешь по три и не приходить!

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:

- Я про кризис слышал... Но что он такой!!!

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год...

Встречают Новый 2009-й Год два скелета:

- Ты чей, мужской или женский?

- Да какая, на фиг, разница. Все равно мы любить друг друга не можем. Давай просто выпьем и закусим.

- Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

- Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

- Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...

- Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!

Разговаривают два мужика:

- Что ты подарил теще в прошлый Новый год?

- Я ее отвез в Дубаи!

- Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?

- Поеду за ней...

- Вот и наступил год Быка - днём 1 января чуствуешь себя скотинойб после новогодней ночи....

30-го: - Закупились, ничего трогать нельзя - всё на Новый год!

31-го: - Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...

1-го: - Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?!

- Внимание! Внимание! Впервые за 2008 лет наступил 2009 год!

- 1 января в России - традиционный Праздник Повышения Цен.

- Ребята, ёлку вы украсили?

- Нет, сама из леса наряженая пришла, блин!

- Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не трынди, пацан! Штопор есть?!...

- Как будете отмечать Новый Год?

- Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника...

- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

- По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год!

- Мы не сможем...

- Это так любезно с вашей стороны!..

- В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный - в печень!

- Что дает новогодняя елка людям?

- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Утро. Звонок в дверь:

- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:

- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

- Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"