Анекдот № 99966

Сотрудница принесла нашему сис. админу ноутбук, мол, малой смотрит мультики, очень быстро машина греется и выключается. Сотрудница — начальница одного из отделов, так что админ отнесся к проблеме со всей серьезностью . Сел и с каменным выражением лица начал смотреть "Смешариков". Я завидую его самоотверженности...

— Странные все-таки люди эти русские! — недоумевали европейские
автопроизводители, — сначала за огромные деньги покупали у Фиата завод
для Жигулей, потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно, стараются за огромные деньги купить
то Опель, то Рено...

История не для слабонервных и брезгливых.
Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим
многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.
Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный
участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше
участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,
кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства
витаминов.
Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в
полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А
самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам
соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: — У моей
подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как
минимум 10 — 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней
договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все
равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше
есть, мешочки как-нибудь пристрою, — подумал я и согласился. Да и
супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.
Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и
говорит: — Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,
так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со
свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и
консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки
достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка
упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.
Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это
в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными
ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня
останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все
вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, — не видите, что на
дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все
поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на
сутки задержат для проверки. — А это что в мешках? – Удобрение, -
говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины
подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько
начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же
дерьмо!!!— заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из
продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку
отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.
Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как
можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не
задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.
Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в
замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом
кружатся и целуются в крепких объятиях.
Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во
все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,
продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших
гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.
Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!
И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???

Петруха

Идут американец и русский по пустыне...Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!!

— Профессор, что такое точка?
— Точка — это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод
приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

– Пап, послушай, как я стишок выучил… "Скажи-ка, дядя, ведь недаром…"
– Хороший стишок. Правильный. А даром, сынок, только лохи разговаривают.

— Что писать в резюме в техподдержку в банк?
— Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"

— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел, я мимо тебя проезжал?
— Ну, проезжал...
— А баба сзади была?

**** (22:54:39 6/04/2006)
надоело все: ( хочу любимого рядом иметь! вот так

bas (22:55:30 6/04/2006)
иметь любимого на расстоянии было бы проблематично...

Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню, это ещё не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— МЕДИКАМЕНТ!

НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГОМУ

Знаете ли вы, как встречают Новый Год на рабочем месте сотрудники
милиции? Нет? Нуу, вы тогда многое потеряли. Один только вид скачущего
по колдобинам милицейского "лунохода" с грохочущей на пол-улицы музыкой
и чьей-то рукой с поллитровкой в окне чего стоит!
Но речь сейчас не о доблестных работниках ППС, а о трудягах из дежурной
смены богом забытого отделения милиции, которых угораздило попасть на
дежурство в новогоднюю ночь.
Вообще-то традиционно в новогоднюю ночь в отделении мало задержанных:
все празднуют, даже урки. В ту ночь в "обезъяннике" сидел только один
задержанный — наркоман, попавшийся наряду с дозой в кармане. Вообще-то
его должны были отпустить, но празднующие менты решили не обидеть своего
подопечного и налили ему столько, что подорваннный наркотиками организм
не выдержал, даже несмотря на то, что закуской его тоже не обделили -
нарк расплылся по всему "обезъяннику" и выйти на свободу был просто не в
состоянии.
Началась эта история спустя час после наступления нового года, как
всегда, со звонка дежурному. Какой-то кадр заявил об угоне автомобиля.
Поматюгавшись, дежурная группа сменила рюмки и вилки на автоматы и
авторучки и помчалась на место преступления. На месте преступления группу
встретил вусмерть пьяны терпила — здоровенный и очень наглый детина. Из
его рассказов и ругани жены выяснилась следующая картина: терпила бухал
не просыхая уже вторую неделю, чем достал всю свою семью и, в
особенности, своего сына, который, психанув, и укатил на папиной тачке,
имея при себе права и доверенность на управление. Естественно, сдержав
просящиеся на язык нецензурные слова и призвав на помощь все свои
дипломатические способности, ребята стали его убеждать, что никакой это
не угон, и что он сам же потом прибежит забирать свое заявление, и нафига
это ему вообще нужно? Но бухой потерпевший и слышать ничего не хотел:
кровь из носу — подавай ему машину и скальп угонщика и вообще — менты
суки и сволочи и работать вообще не хотят.
— Ладно — смирились опера, — поехали в отделение заявление писать.
— А обратно отвезете?
— А как же.
Ну и уехали в отделение. Машина была объявлена в угон и вскоре ее
задержала вневедомственная охрана. Охранникам объяснили ситуацию и
договорились, что они никаких рапортов не пишут, а просто доставят
машину и сына терпилы в отделение. Терпила к тому времени разбушевался,
особенно после того как узнал, что с бензином у ментов туго и обратно
домой его везти никто не собирается. У дежурного опера просто руки
чесались постучать ему немного по физиономии. Однако кодекс чести не
позволял: бить подозреваемых — это одно дело, но если уж дойдем до того,
что в милиции будут бить потерпевших, пусть и таких сволочных, — так это
уже вообще беспредел полный получится. Поэтому терпилу достаточно
интеллигентно запихали в обезъянник по соседству с бухим нарком, дабы
тот протрезвел маленько и не наломал по пьяни дров.
Тем временем прибыли машина и "угонщик". С последним была проведена
разъяснительная беседа:
— Значит так: ничего не было, мы тебя не видели, ты нас тоже, вали
отсюда. Когда этот старый хрыч проспится, скажем, что ему все по пьяни
привиделось.
Но старый хрыч не унимался. Наконец, он достал дежурного опера
настолько, что тот швырнул ему ключи:
— Да забирай ты свою машину и вали отсюда, только оставь меня, наконец,
в покое.
Терпила сграбастал ключи и удалился, не забыв напоследок заявить о
родстве ментов символом наступающего года.
А ровно через 5 минут раздался звонок от соседей-побратимов — поста ГАИ
у въезда в город.
— Есть! Поймали мы вашу машину с угона! Водитель в стельку пьяный и
пытался сопротивляться, мы его тут задержали и отобрали права.
— Вы его попинали? — с надеждой рванулся к трубке дежурный опер.
— А как же! Он тут дико орал и махал кулаками, ну мы его и успокоили:
сейчас он у нас в наручниках мордой вниз лежит.
Кстати, терпила работал водителем, а получать назад свои отобранные за
пьянку права он задолбается. Так же он теперь задолбается снимать свою
машину с угона: для этого нужна справка из отдела, принявшего заявление
об угоне, а ее, будьте уверены, обидевшиеся менты не скоро выпишут. Зато
уж материть сволочей ментов он теперь не устанет никогда. Хотя чем они
виноваты? Не рой яму другому...

Студенческая общага. На кроватях лежат полупьяные парни, тут в комнату вбегает девушка:
— Ой я к вам так бежала, так бежала, что чуть себе все ноги не переломала..
На одной из кроватей приподнимается парень и оценивая взглядом девушку произносит:
— Поломать то не поломала, но погнула ты их основательно!!!

— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.

Колька всегда парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"!

Две булавки идут по пустыне.
Одна:
— Жарко, однако...
Вторая отвечает:
— Расстегнись, может легче станет...

— Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
— Ну, так они и прошли! Стороной!

— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек.

— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности."

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 — мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Namatru
Почему многим компютерщикам нарвятся девушки с небольшой грудью...

Леший
М?!

Namatru
Потому что когда держишся за гудь и если он совпадает размером с диаметром мышки то натсупает чувство того что ты держиш в руках родное...

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

Женщины, любящие секс, делятся на две половины — тех, кто этим
зарабатывает, и тех, кто пока стесняется это делать.

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).