Анекдот № 99782

Знакомого деда Филиппа положили как-то под капельницу в больницу. С
собой он прихватил в последний момент двухлитровую банку настойки на
мухоморах – переливать в другую ёмкость времени не было, да и была эта
банка уже наполовину пустая. Дед лечил этой настойкой простатит. Полчаса
он мне рассказывал, как молодые весёленькие мухоморчики выбирать и на
старые не нарваться, как в спирте они растворяются полностью за
несколько недель, как потом отфильтровывать – ни фига я не запомнил и
повторять поэтому категорически не советую. Принимал он две чайные
ложечки, утром и вечером. Говорит, что торкает настоечка эта конкретно –
удаль молодецкая просыпается. Мухомор ведь дело такое – флегматичные
скандинавы-викинги его перед боём жевали, чтобы в атаку идти бешеными.
Положили деда Филиппа в больницу утром. Первой же ночью его тщедушный
сосед по палате сделался буен – расколошматил свою капельницу, больно
кидался кроватями. Увели его уже под утро два дюжих санитара, один из
них с фингалом под глазом…

— Почему в новостях стало так мало правды?
— Это современный стиль – нанореализм.

Семья едет на машине. Останавливает их гаишник и подходит что-бы похвалить водителя за хорошее поведение на дороге и
соблюдение всех правил.
Водитель: "Ой,я сегодня права дома забыл..."
Жена: "Да не слушайте его, он же просто пьяный!"
Теща с заднего сиденья: "Я так и знала что попадемся на ворованной машине."
Из багажника высовывается голова сынульки: "Папа, а что границу уже переехали"?

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ...

— Почему в России занимаются нанотехнологиями?
— Потому что результат не виден.
— А почему это направление возглавляет Чубайс?
— Потому что виновник уже назначен.

В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
— Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая: — Комнату у меня снимешь, помогу.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

«Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее». Правительство России

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не в первый раз обрызгивает соком стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
— Извините, но я очень люблю яблоки, он так полезны, в них много железа.
— Гражданка, — не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса, — а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами?

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик",
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа -
"Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских — "Приколись, братва, как я могу!!.."

Samsung готовит к выпуску Galaxy S8. От предыдущей модели S7, он будет отличаться трехступенчатой системой горения и разделяющимися боеголовками.

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем — подруга с замечательным
чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь
40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:
"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".
Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...
Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал — "Проезжайте"

Едет мужик(М) с женой(Ж) на машине на дачу.
Останавливает их ГАИшник (Г):
(Г): Почему правый фонарь разбит?
(М): Да? А я не видел, видно сегодня разбился.
(Ж): Да шо ты брешешь? Я тебе ужо 2 недели говорю починить!
(М): Молчи, дура!
(Г): Почему не пристегнутые ездим?
(М): Да вот только ремни отстегнули.
(Ж): Да шо ты брешешь, он всегда не пристегнутый ездит!
(М): Заткнись, овца, еб"н

ХХХ:
кста на фоткке одной моей есть моя комната немножка
YYY:
Я видел
YYY:
там еще банок с компотом много
XXX:
каму чево..а Димке компоты бля!
YYY:
=) а что там еще?
XXX:
Я там! В лифчике! Я для кого бля фоталась!

Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!

Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну
и минут 15 несут какую-то фигню.
Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы,
как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там
пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по
учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи.
Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно
сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это,
щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как
хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства
(всегда ношу с собой шприц и ампулу — змеи же повсюду), и и только потом
вызвать скорую помощь!
А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких
продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла:
— В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов,
но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия!
Вот они, нанотехнологии...

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Сегодня утром сын (9 лет) пришел ко мне и спросил:
— Папа, а что такое кэш?
Ну я несколько минут рассказываю ему о кэше браузера, о кэше видео на ютьюбе, он с интересом слушает, задает уточняющие вопросы, видно что понимает. Потом говорит:
— Просто у меня песня на телефоне со словами "Все решает кэш, а остальное понты"

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
(c)tuganbaev

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

Заплатил налоги? Не спи! Готовь деньги на взятки. Сколько мусора не корми, он все равно тебе в карман смотрит.

Один автолюбитель-фанатик потратил годы жизни на то, чтобы привести свою тачку в идеальное состояние — и делал это с огромным удовольствием. Наконец, как-то утром, обнаруживает, что в его машине делать больше НИЧЕГО не надо: двигатель работает как часы, руль послушен до безобразия, салон сияет, фары мощные... Что ни проверит — все работает без сбоев. В сердцах плюет, садится за руль, разгоняется и — бах! — в столб. Удовлетворенно оглядывая изуродованную тачку:
— Ну, вот, теперь можно и на ``жестянку`` съездить...

Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

Неудобно дракона трахать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.

Эх, тачанка-московчанка,
Заграничная краса.
По Тверской летит тачанка,
Все четыре колеса!

Эх, тачанка-московчанка,
Дорогущая краса...
Пятый час скучают в "пробке"
Все четыре колеса.