Анекдот № 99543

Военная-Грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на Запорожце.
— Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке.
— Так ведь я по-грузински не умею...
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал-думал, взял и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику

С РОЖДЕСТВОМ

Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.
Сегодня с женой ехали в метро.
Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо — под землей и настроение подземное.
На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.
Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.
И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.
Поехали.
Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.
Вдруг из динамиков раздался веселый голос: — «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством!»

Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: — «Спасибо и Вас!!!»

АВТОфенечки как сpедство самоpеализации
Источник цитаты: Сайт газеты "Экспресс К" (

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.

— Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
— Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса,
кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Секс.
Одним — любовь, другим — разврат, а третьим — физкультура!

Брежнев вызывает космонавтов:
— Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем
готовить полет на солнце.
Космонавты:
— Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
— Вы думаете мы дураки?! Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
— Так ночью мы его не найдем!

Развилка Каширки и Андропова. Загорается красный. Торможу на своём Жигуле. Меня пытается подрезать и влезть вперёд, хоть и не новенький, но Опель. У него не получается, он встаёт справа, обогнав меня на пол-кузова, видимо, показывая, что он всё равно впереди. Светофор там достаточно долгий, наблюдаю, из под капота стоящего Опеля стекает ручеёк. Чтобы тормоза порвало, не похоже, явно, течёт тосол. Для тех, кто видел автомобили только на картинках, поясню, систему охлаждения прорвало. Сигналю, открываю окно. Этот тоже открывает окно. Кричу «тосол! Тосол!» и жестом указываю на начинающий собираться в лужицу ручеёк. Замечу, я ехал с дачи, и видок у меня был соответствующий — небритый, в телогрейке и стыренном из армии танковом шлеме. Чтобы слышать, что кричит оппонент, шлем пришлось снять. Странно, до мордобоя на дороге дело не дошло. В ответ на «тосол» он орал: (мат опущу, смысл такой) «слышь, ты сам осёл, еду как хочу, вали в свою деревню и там свои правила устанавливай». Ну, я закрыл окно и поехал, куда мне надо. А этот поедет в автосервис. Если иногда смотрит на приборы, а то может и не доехать.

— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром.
— Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем.
— Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев.
— Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером.
— Пошел ты на х##, я уже на западе!

Не может быть.

Я вас любил..
Я?.. вас?.. любил?!
Да что вы, нет -
Я ж не дебил! Ё

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Hет. Эта герань всё равно почти засохла.

В 1997 г. украинец Леонид Каденюк совершил краткосрочный космический полёт на американском космическом корабле-шаттле «Колумбия». Во время полета в его обязанности входило проведение различных биологических экспериментов.
У себя на Родине космонавт Каденюк получил звание Героя Украины за то, что «в условиях невесомости руководил произрастанием мха и опылял цветы тыквы муляжами пчелиных лапок»

О фирме 1С

История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год — 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать — а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились — договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился — знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили — по второй — поксероксили ну и тп...
чайничек электрический — чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? — а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес — основатели 1С или три пьяных
студента.

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся...
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

В Казахстане есть два космодрома — Байконур и Чуйская Долина.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".

— Вы можете водить машину?
— К сожалению, нет.
— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

Мегафон

Автомобильный поток. Утро. Один хрен на престижном паркетнике постоянно перестраивается из ряда в ряд, с резкими ускорениями и торможениями, без указания поворотника, и как специально оказывается регулярно перед одной и той же машиной, двигающейся по одному ряду, которой соответственно, приходится постоянно бить по тормозам. Сигналит он паркетнику — типа прекращай выкрутасы, но безрезультатно. И вот, все упираются в пробку, машины стоят рядом с в соседних рядах.
Водитель паркетника опускает затонированное стекло и всей своей физиономией, жестами, связками показывает соседу — ты типа че, посигналь еще, сигналку тебе загоню в подходящее место. На что его "собеседник" разворачивает свой видеорегистратор в сторону обидчика, достает с заднего сидения мегафон, и через открытое окно всем слышно:
— Вы не подумайте ничего плохого, вы хороший человек. Просто я другой ориентации. И прошу вас впредь мне свой зад не подставлять, и держаться подальше.
Паркетник "завис" и его стекло поплыло вверх до упора, а судя по раскачивающимся рядом стоячим машинам настроение было отличное у всех на целый день.

АвтоВАЗ приступил к производству новой модели: ЛАДА "Инцест" — для всей
семьи.

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
— Как же он штучкой добывает себе еду?

— Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
— А я разве еду в двух направлениях?

Два таможенника, злобно:
— За державу, блин, обидно...
— А то! Вон — скипетр без отката ушел, блин!

Мой отец — полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

— Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить "нет".

В преддверии 1 апреля.

Мой приятель — хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь
с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали
образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы — как мы жили при совке — инженерская зарплата
150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса
по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала
практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,
по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,
в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления:
"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,
по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас
один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали
восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

Crazy Иги

— Ты чего женился на такой страшной бабе?
— Злых духов от семьи отпугивать!

В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием.