Анекдот № 99284

Автомобиль — это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на
работу.

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур — плавание.

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пид@расов.
2. Суперпид@расов.
3. Антипид@расов.
4. Пид@расов-волшебников.
Почему?
Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

ххх: интересно, а к Тетради Смерти продаются сменные блоки?

Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

— Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
— Говорят, уволят всех дебилов.
— Так никого же не останется.

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: — Что это?
Вася не долго думая: — Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: — Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? — Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: — Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: — Да?
Вася: — Да!
Мент: — А пассажир когда?
Вася в непонятках: — А он тем более!
Мент: — Ну хорошо, езжайте.

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа — самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Механик в автомастерской говорит заказчику:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.

Случай на собеседовании.
— Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
— Предыдущее место работы?
— Ваша управляющая компания.
— Причина ухода?
— Выгнал старый директор.
— Когда?
— Два года назад.
— За что?
— Понимаете, любил выпить на выходных и…
— Понимаю. С тех пор нигде не работали?
— Нет.
— У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
— Очень люблю!

Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.

Сам не видел, но есть такая история.
Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает
гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше
происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г)
Г — Здесь парковатся нельзя!
И — Инкассация!
Г(в осадке и краснея лицом) — Как это не касается?
И(спокойно, но чуть громче) — Инкассация!
Г — Еще как касается, а ну убирай свою №

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:
— Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
— Иванов.
— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
— Ага, Иван Иванович!
— НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
— Ну, вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов... "

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.

Зачем гаишникy автомат?
Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Знакомый отдавал долг Родине в какой-то хитрой воинской части. На память о службе в военном билете остался шифр. Что он означает, мог сказать только военком. И то после того как пороется в своем справочнике, который хранится в опечатанном сейфе.
Было это давно. Еще в Советском Союзе.
Но привычка контролировать обстановку и видеть все, оставаясь незамеченным, у него осталась. Его рассказ о поездке в Москву:
"Сижу в метро. Полудремлю, прикрыв глаза. Напротив сидит молодая женщина. Похоже, по-настоящему задремала. С ней девочка, года четыре на вид. Улеглась к матери на колени, спит. На полу между ног женщины стоит ее сумочка.
Замечаю, что на сумочку положил глаз посторонний мужчина. Он потихоньку садится рядом и, улучив момент, пытается протянуть руку к сумочке.
Я резко выпрямляю ногу. От удара мой дипломат перелетает через проход и ударяет в ногу женщину. Та испуганно вздрагивает и просыпается. Тут же подхожу с извинениями и объяснениями, мол задремал, нога непроизвольно дернулась — вот и получилось. Вор, не солоно хлебавши, отходит в сторону.
Женщина, забрав свои вещи и ребенка, отошла и встала в стороне у колонны. Я подошел с другой стороны колонны и, не глядя в сторону женщины, сказал: "Будьте осторожны, вон те черненькие пытаются вашу сумочку украсть".
А потом подошел мой поезд. Как дальше развивались события, не знаю."
— А для чего эти шпионские игры? — не понял я. — Что там полиции не было? Да и сам бы мог вора за руку схватить.
И получил ответ:
«Сам бы мог. Но он был не один, их была группа. Остальные подстраховывали. В случае схватки пришлось бы завалить пару человек. А институт необходимой обороны у нас не работает. Значит сел бы я, а не они. И я не идиот, чтобы с полицией связываться. Я же видел как при поверке документов эти ребята полицейским деньги совали.»
Интересно получается. Честный человек в нашей стране должен маскироваться и прятаться, как в тылу врага. А для криминала — совсем другие условия.

Новости: Ракета-носитель "Союз-2.1а", стартовавшая в понедельник вечером с космодрома Байконур, успешно вывела европейский метеоспутник MetOp-B на расчетную орбиту. Для расследования этого удивительного для российской космонавтики события создана комиссия.

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция — автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
— да у меня — да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает — а я с
горки — ну, с горки у меня и 300 было — и так далее. Слово за слово,
побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за
навигаторами — у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и
заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,
что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет
двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать
обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 — 230 — 235 — а чего у тебя
180? — да я на днях показания сбросил — 250 — 250 — О, Шумахер! 275. И
тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех
отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях
датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и
ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
— Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
— Да нет. Я его однажды в самолете включил.

Моются Пятачок и Винни-Пух в бане. Винни:
— Пятачок,тебя горячей водой полить?
— Нах#%#...
— Ви-ви-ви-ви!!!

— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

— Вывели новую поpоду охотничьих пчел. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
— А мед-то они пpиносят?
— Конечно, у бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

На пресс-конференции Яйценюка спросили:
— Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете.
Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком пришибет?
— Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =