Анекдот № 98994

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки."Интересно: вши или блохи?", — подумал Штирлиц.

Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди — они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.

Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
— Ну что отец — бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
— Хлопцы! а вы чьи?
— Н солнцевские!
— Ну тогда я платить не буду!
— Ты че о%уел?
— А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
— Ну дед тебе повезло! Вали так.
— Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший:
— Да отдайте, хрен с ним!
— Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали!
— Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять.
Старший:
— Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
— Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
— Ничего у тебя, мама, не получится!
— Почему?!
— А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
— Отдай мне после смерти свою душу.
— А что ты мне за это дашь?
— Проси, что хочешь.
— Миллион баксов?
—: )
— А два?
—: ))
— И что, — прямо сейчас? А душу я тебе после смерти?Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Встречаются 2 финансовых аналитика:
— Слушай, чо происходит?
— Я могу объяснить...
— Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

Извиняйте, но история с www.avto.ru.

Отправлено: Yura, 28 Ноября 2000 в 17:09:37

Всем привет!

Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро
"Бабушкинская". Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок
Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому,
что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и
без номеров. В общем — типичный подставляла! И только грузовичок наехал
на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый
бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот
трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным
глазом!
Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не
менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс
столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в
оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа,
трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо
продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в
ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в
Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную
пургу про какие-то рельсы, что их в Мытищах нету!
Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно — не
проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все
они там заодно.
Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал
это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!
В общем, я сказал, чтобы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко
видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, чтобы
трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!

Сообщаю приметы: трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча
отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!

Ну вот, написал и легче стало. Хоть предупредил всех вас.

Встречаются две подружки-жены трейдеров:
— Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
— А своему подскажу "Sell" или "Buy", — он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:
— Вuy!
— Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик, естественно, опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Б#я, надо было зайца давить...

Выходной день (!)
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
— Папа, смотри, трейдер!
— ???????
— Заросший, небритый, и мозоль на ж....

— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Скорая забирает из квартиры очень больного
человека, которому срочно нужно делать операцию. Везут на скорой помощи в больницу. Спешат, включили на машине сец.сигналы. В кабине вместе сбольным сидит мед.сестра, впереди — водитель, который время от времени бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и душит, корчит рожи оборачиваясь к доктору, сидящему справа.
Доктор, не выдерживая, бьет водилу своим мед.чемоданчиком, машину таскает из стороны в сторону. Больной наблюдает всю эту картину и начинает пониковать, мед.сестра пытается его успокоить. Но на второй раз, когда это повторилось, больной не вдержал и кричит:
— Твою мать, я узнаю что здесь происходит или нет?
Мед.сестра объясняет:
— Вот этот человек, который сидит справа — он доктор, у него вчера жена повесилась, а вот, который слева — водитель, он просто дразнит нашего доктора.

— Порше отзовет в РФ 14,5 тыс. внедорожников Cayenne из-за проблем с тормозами.
— Ась? Я не расслышал, кто без тормозов — автомобили или их владельцы?

— Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
— Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя
героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому
назовем его просто... Николаем Ивановичем.

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой
должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал
хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время
уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда
нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая
широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была
какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама
по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не
происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную
полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более
резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его
предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему
заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и
увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не
самую хилую купюру.

У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он
посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась
лежать в фуражке.

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник...

Для справки замечу: когда начальник “на выходе”, он становится в десятки
раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра,
будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с
какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не
уйдешь.

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю
Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем
не отказывал...

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит
— на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил!

Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно
кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором
у него действительно было хорошо. Но...

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена
купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно
было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из
столь щекотливой ситуации.

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил
фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал
“Касса взаимопомощи”.

На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:

— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все
ваше!

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в
кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще
и добавил.

Так и пришлось запустить этот стихийный “общак” в смету прощального
банкета.

А куда денешься? Спасибо всем!

Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
— Большие рыбы должны пожирать маленьких.
— Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство — второе счастье.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства — это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И любить...

Белаз является краш-тестом стены для краш-теста.

Начало стандартное.
В 600 мерс вьезжает запорожец. Сильный удар. Из запора выходит заморыш, весь трясется, заикается и белеет на глазах. Из мерса выходит спокойный, уверенный в себе новый русский, достает из кармана шоколадку "Нестле Классик" — протягивает водителю запора и говорит
— ЭТО КЛАССИКА. CЧАСТЬЕ В ГАРМОНИИ.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно!

Одиночество — это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное — так, временные трудности.

Американский бар. Время к закрытию. На улице
стоит полицейская машина. Из бара выходит шатаясь мужчина, пробует свои ключи ко всем стоящим машинам. Наконец, находит свою, садится. Он настолько пьян, что все успевают разъехаться, пока он попадает ключом в замок зажигания. Наконец заводит, трогается. Тут же его останавливает полицейский и делает тест на содержание алкоголя. Тест показывает: 0
Удивленный полицеский спрашивает у мужчины:
КАК?
— Просто я сегодня крайний.

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

— Что делать, если увидишь мальенького, зелененького человечка?
— Переходить дорогу...

Дочка говорит матери — Мама я выхожу замуж за трейдера!

Мать — Ты что дочка сдурела, он сегодня богатый, а завтра бедный, лучше за аналитика он всегда в "шоколаде"!

Думаете, ГИБДД — Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения?
Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

(c) НТВ, "Сегоднячко".