Анекдот № 98934
В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться.
Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не
только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и
бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии.
В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3
раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на
и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне
есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот.
В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ
обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого).
2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах
(тоже в принципе все понятно).
3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на
избирательный участок.
На этом мое терпение кончилось:
— Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в
какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и
естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три
раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на
избирательный участок?
Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила:
— Ну... Мы так поняли, что нет.
Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?
Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не
только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и
бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии.
В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3
раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на
и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне
есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот.
В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ
обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого).
2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах
(тоже в принципе все понятно).
3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на
избирательный участок.
На этом мое терпение кончилось:
— Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в
какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и
естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три
раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на
избирательный участок?
Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила:
— Ну... Мы так поняли, что нет.
Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие...»
Новый русский звонит в милицию:
— Алло, начальник! У меня машину ограбили!:
— Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку:.
Минут через пять он перезванивает:
— Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
— Алло, начальник! У меня машину ограбили!:
— Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку:.
Минут через пять он перезванивает:
— Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
— Я сегодня не в форме...
— Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...
— Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение...
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!
История о деньгах в документах, которую рассказал друг.
Дело было во времена Андропова. В день зарплаты он положил зарплату в документы и, здорово набравшись, сел за руль, поскольку идти практически не мог. Тормозит его гаишник, он протягивает ему все документы с деньгами. Гаишник, решив, что ему предлагают взятку в особо крупном размере (друг был строителем и получал прилично по тем временам), испугался, вернул ему права и деньги, сказал, чтобы он вылез из машины и пешком топал домой.
Он только наутро понял, почему его отпустили.
Дело было во времена Андропова. В день зарплаты он положил зарплату в документы и, здорово набравшись, сел за руль, поскольку идти практически не мог. Тормозит его гаишник, он протягивает ему все документы с деньгами. Гаишник, решив, что ему предлагают взятку в особо крупном размере (друг был строителем и получал прилично по тем временам), испугался, вернул ему права и деньги, сказал, чтобы он вылез из машины и пешком топал домой.
Он только наутро понял, почему его отпустили.
Серега(с) Кто хочет потестировать новый модуль?
(я) Лучше всего Макс(м) тестирует.
(м) Не, я отказываюсь тестировать Серегины модули, потому, что он каждый раз обижается, когда ошибки находишь.
(с) А ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ГЛУПЫЕ ОШИБКИ НАХОДИШЬ.
(я) Лучше всего Макс(м) тестирует.
(м) Не, я отказываюсь тестировать Серегины модули, потому, что он каждый раз обижается, когда ошибки находишь.
(с) А ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ГЛУПЫЕ ОШИБКИ НАХОДИШЬ.
Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову "на счастье". Коллеги смеются: "Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!" "Ну, разумеется, — нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!"
Ded: напротив нас села бухгалтерия и повесила вывеску "Бухгалтерия. Материальная группа". В ответ распечатали вывеску "Отдел ИТ. Духовная группа". Ждем реакцию )
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
— Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
— Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
— Ты че — дебил?
Тот достает обрез:
— Я кому сказал садитесь!
В общем они сели — едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
— Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
— Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
— Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
— Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
У начальника ГАИ г. Нижний Тагил, по слухам, угнали машину. Прямо от
цирка, где была припаркована. Вот ведь клоуны...
цирка, где была припаркована. Вот ведь клоуны...
Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит — едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник работает?
— Да вот, смотрите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (открывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2 х 2 с удивлением спрашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ#ВО, РОДИМЫЙ?!
Тут смотрит — едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну, мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник работает?
— Да вот, смотрите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (открывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2 х 2 с удивлением спрашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХУ#ВО, РОДИМЫЙ?!
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу. Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее. На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал, который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать. Толкал, толкал — никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало. А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого. В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее — и точно, аж шестеро тут же на помощь прибежало...
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Вы уверены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Вы уверены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
Объявление:
Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник.
Знание ПДД не обязательно.
Для сопровождения VIP-персон требуется ГАИшник.
Знание ПДД не обязательно.
Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
— А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
— Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для "Тайооот"...
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
— У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
— Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
— А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
— Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
— А я думала — для "Тайооот"...
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете — запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете — запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
Один приятель говорит другому:
— Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
— И как ты осмелился?
— Знаешь, два раза и очень неплохо.
— Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
— И как ты осмелился?
— Знаешь, два раза и очень неплохо.
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только , дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только , дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.
Правильное банкротство — это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым
веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не
буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня
детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель!
Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не
буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня
детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель!
Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
— У Вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы уехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
— У Вас лопнула труба в ванной?
— Нет.
— Как это нет?! Это квартира Петровых?
— Петровы уехали два месяца назад.
— Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают — наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
— Ну а как американцы?
— Первое время пытались не брать взятки.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают — наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
— Ну а как американцы?
— Первое время пытались не брать взятки.
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает:
— Это ты, чертова дочь?
— Да, папочка!
— Это ты, чертова дочь?
— Да, папочка!
— Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.: (
— Что? Номера былы грязнае?
— Нет, номера — чистые, просто гаишник — неграмотный.
— Что? Номера былы грязнае?
— Нет, номера — чистые, просто гаишник — неграмотный.
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
