Анекдот № 98193

Пришел мужик в ментовку и говорит:
— Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше — две.
— А на хрена тебе этот геморрой?
— Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

Глава МВД Нургалиев разрешил россиянам бить незаконопослушных милиционеров... и тут же получил по хлебалу!

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
— Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на хpена? Я щас и так взломаю...

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было
ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

... А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...

У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...

Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги.
— Могу и не приходить...

августа Кириенко нас всех обул. Голосуйте за него чтоб он нас всех ещё и одел.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Выдержка из протокола: "...затем нанесли несколько ударов в область тела."

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже".

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые в данный момент смотрят в прямом эфире телепередачу "Криминальные новости"

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! — и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Всю глубину экономического кризиса в Европе ощущаешь, глядя на действия
правительства Голландии. Оно решило "оздоровить" бюджет страны, отменив
казавшиеся неприкасаемыми следующие пособия:
— для наркоманов на регулярное потребление легких наркотиков

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все
финансовые средства съела первая половина кризиса.

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на ...
25% ответили, что правительство надо послать в ...
Остальные 10% затруднились ответить куда

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.
Старый учит молодого работать:
— Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
— Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Что случилось?
— Остановил , сделал все как вы сказали!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
— Что за была, запомнил?
— Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нем.

Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается... — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки
транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я
понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь
никогда...

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
P.S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.

Прошел слух, что некипяченую воду из долины Б. разбавляют некипяченым азиатским псевдоалкогольным напитком Г. что делает ее непригодным для мытья автотранспорта без предварительного кипячения, фильтрования и озонирования.

Дефолт по-американски: это когда станки не успевают печатать деньги на
закупку новых станков по печатанию денег.

Из нескучной студенческой жизни.
Преамбула.
Общежитие. Январь. Очень холодно.
Зимняя сессия как-то ненавязчиво перешла в запой, причем коллективный.
Было все ну просто расчудесно, несмотря на определенного рода
задолженности перед любимым ВУЗом. Но, как известно, у медали две
стороны.

Непосредственно ситуация.
В комнате лежат два организма и позиционируют себя после вчерашнего во
времени и пространстве. Открывается дверь и в комнату вбегает обезьянка.
Полностью обычная со всей причитающейся гарнитурой: хвостом, четырьмя
лапами и т.д. Обезьянка заскакивает на стол и не стесняясь начинает
уничтожать остатки вчерашнего застолья. Повторяю — общежитие, январь,
очень холодно, похмелье.. Организмы лежат, смотрят на обезьянку и не
проявляют ну абсолютно никаких реакций. Потом ловят взгляд друг друга и
в мозги вползает надежда, что не все безнадежно.
Далее диалог:
— Эдик, ты как?
— Нормально. А ты?
— ....
— Ты ее видишь?
— Да.. а ты?
— Это же обезьяна?
— Во сука, смотри, сейчас сожрет все!
Далее были общий вздох облегчения, и комплекс мероприятий, направленный
на ловлю животины. Обезьянка оказалась собственностью какого-то
фотографа. Чего он там делал, кстати, непонятно, но общежитие всегда
было преисполнено четвертых измерений. Факт тот, что из запоя вышли,
причем опять же коллективно. На всех подействовало.
Привет всем академикам!

Джип

Весной 99го года я опаздывал на работу. Вышел на Средний пр. Васильевского острова, еще не закрытый на двухлетний ремонт, и стал голосовать. Как в таких случаях обычно бывает, никто не тормозил. Кстати, заметил закономерность — тормозят обычно водители отечественных машин. Вдруг со встречки разворачивается черный лаковый сарай-внедорожник с солидным водителем в костюме и, похоже, рулит ко мне. Я опускаю руку, чтобы пропустить его. Но он останавливается и открывает пассажирскую дверь (Считалось, что на таких машинах ездят только новые русские и бандюки. Машины в кредит еще не брали).
— Садитесь, довезу
— Спасибо...
— Садитесь
И я сел, чувствуя себя не в своей тарелке. Но слово за слово — пошел разговор с водителем.
— А...
— Почему бомблю?
— Да
— Был бизнес, все дела. После 98го осталась только эта машина.
— Понятно...

PS. В то время ходил анекдот, что до кризиса модно было иметь сотовый телефон, а после — рабочий.
PPS. На работу я успел.