Анекдот № 98007

Про то и про это..

Когда растащили
в стране
полбюджета,

поплачемся
вместе -
про то, и про это.. Ё

Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер встречный. Тот который в коляске говорит:
— Вася, останови я телогрейку задом наперед одену, а ты застегнешь, и не так холодно будет.
Едут дальшею Тут, как назло, МАЗ из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону, мужики в другую. Сорая приехала, врачи суетятся, следом менты появились. Спрашивают:
— Ну, что, живые есть?
Врач в ответ:
— Один то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?!
— Да вот смотрю — кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!

— Какую машину ты себе покупаешь?
— Беру УАЗ.
— "Патриот"?
— Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

— Мне кажется, что твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить свои долги.
— Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

— Здраствуйте безплатный доктор!!!
— Здраствуйте безнадёжно больной!!!

Надо коррупцию направить в сельское хозяйство: ни кризис не страшен, ни
жара не берёт...

Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии и Германии.

Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в
каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
— Мдааа, — при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
— Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч$$н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот: — Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!

Пешеходы бывают двух типов. Внимательные и мёртвые.

Становлюсь я беднее, супругу кляня:
на супружеский долг набегает пеня...

— А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
— Отличный вариант! Водки сколько возьмём?

(Виртуальный cекc с филфаком)

Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.

Pegass
а что на тебе?

Sweety
джинсы мои любимые серые из питера

Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена

Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!

На встречу с девушкой опоздать невозможно — на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

Девушка боится вести машину:
— Как же я в машину-то сяду, у меня жопы-то нет.
Все:
— ?!
— Да опыта у меня нет, говорю!

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило
автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр
автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..

— Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— Hа зебру.
— ???
— Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......

— Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
— Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
— Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности
берут взятки — не секрет ни для кого.
А теперь собственно история.
Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего
лейтенанта — кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел
к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного
подразделения. Ну и как водится — новый босс ходит, все смотрит, в комнаты
к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в
серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает.
Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" — на что
последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый
аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем
пока получил капитана. Вот так вот — не хами начальству.

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Сын спрашивает отца-автомобилиста:
— Папа, а что это?
— Рояль.
— А снизу у него что?
— Педали.
— А почему их две?
— Видимо, коробка-автомат.

Про выборы

Коль нету в бюллетене
Строчки "Против всех"
Ее заменит строчка
"За КПРФ"!

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши
документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
— Признавайтесь — на какую оценку рассчитываете?
— На "отлично", — отчеканил студент.
— С чего бы это? — оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
— Я, видите ли, все знаю...
— ??!
— ...а чего не знаю — выведу.
— Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
— Асимптоматика здесь довольно проста, — с ходу приступил к объяснению студент. — Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй — оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е — ве = е*(3-в), где е — основание натурального логарифма, в — коэффициент волосатости.Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...