Анекдот № 97643

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
— Вы главрач?
— Нет, я начальник ГАИ.
— Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

Деньги подобны навозу: собери их в одном месте, и они дурно запахнут.
Разбросай их по всей земле, и они дадут хороший урожай.
© Эдгар Кайзер

Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Один мужик рассказывает друганам:
— Вчера выхожу из машины, глядь — рядом такая телка! Отпад!
Я ей сходу:
"Может, познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се...". А она: "Согласна."
— Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов... А она, зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
— Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
— Идиот! Ты уволен!!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его
похитили — немедленно обратитесь в милицию.
Он скорее всего там...

P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.

— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
— Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:
— А я себе резину с шипами поставил!
— А зачем с шипами-то?
— Так девушкам нравится.

В студенческие наши времена (году так в 1996) стояли мы как-то раз с
товарищем в фойе университетского корпуса, никого не трогали. Вдруг
видим, что к нам на крейсерской скорости приближаются тетка с микрофоном
и мужик с камерой. Ясное дело — надо бежать. Товарищ грамотно ускорился
и скрылся за углом, я же запоздал со стартом — накрыли. Говорят, мол, у
нас тут молодежная программа какая-то, и у нас в гостях будет юрист, мы
ему телевопросы будем показывать — не хочешь задать, а то такая
возможность у тя пропадет?.. Я впадаю в ступор и после продолжительной
паузы говорю, что спасибо большое, но вопросов не имею, и с облегчением
начинаю потихоньку смещаться в противоположном направлении. Не тут-то
было — хватают за руку: ничего, мол, не проблема, говорят, у нас тут все
вопросы записаны. Я тихонько охреневаю, видя как тетка достает пачку
листов с распечатанными вопросами... Ознакомился. От первого же вопроса
моя челюсть закатилась куда-то под батарею. Начинался он так: "У меня
умерла бабушка..." и дальше что-то про наследство. Я говорю (чисто
приколоться) — вот вопросик ничего, про бабушку. Но тетка с энтузиазмом
сообщает, что не получится — вопрос этот уже озвучили!.. Ладно, что
поделаешь, бабушки — это дело такое, по рублю, как говорится, за
штуку... Долго выбирал, в итоге сошлись на вопросе про то, как я типа
ехал на машине, меня тормознул гаишник и стал мне парить, что я привысил
скорость, а я, мол, с этим не согласен и куда мне теперь идти за
правдой?.. После первого дубля, начавшегося с моей фразы "Еду я, значит,
на своем шестисотом..." тетка, взглянув на мой, скажем так, слегка
прилошенный вид, сказала, что про 600-ый не надо, и вообще модель машины
неважна, упоминать не будем... Я предложил мотоцикл. Завязалась терка, в
ходе которой были обсуждены все преимущества и недостатки мотоциклов,
причем мужик с камерой принял самое горячее участие. Тетка выссказалась
в том смысле, что "мы уходим от темы" и настояла на машине. Вобщем,
после непродолжительных мучений записали таки в итоге дубль. И все бы
было хорошо, если бы не один небезинтересный факт: ну не было у меня
никогда ни машины, ни мотоцикла, и за рулем я ни разу в жизни не сидел!
И еще долго потом звонили мне друзья, увидившие случайно эту передачу,
поздравляли с покупкой и намекали на то, что обмыть бы надо, а то "не
поедет"... Вот такая вот она, вторая древнейшая.

Hobo

Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?!
— А все, что не делается — всё к лучшему!

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

После обеда собрался на работу. Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней».
Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура.
Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

Работникам Свистка посвящается...
Сижу я на детском новогоднем утреннике
Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать,
когда вырастите?"
Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..."
И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит
"А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале,
и дикий хохот родителей.

Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все
нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю.
Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге
малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и
он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть
глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с
невинным вопросом:
— Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
— Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться
сном. Но через пару минут стук повторяется.
— Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
— Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не
отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у
припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у
него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво
стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает
ему четвертак и одновременно высовывается член:
— Давай быстро соси и проваливай!

НЕ мое (c) Интернет

Через речку, словно мостик,
Суковатое бревно...
А меня миленок бросил,
Сука, падла, б..дь, г#вно!

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.

Может кому-то будет не смешно, а кто служил, возможно стёб автора описанного рисунка поймут.

Разгребали хлам в подвале казармы. Среди прочих агитационных материалов ещё советской эпохи обнаружился вот такой экземпляр. Фанерный щит метра два в диагонали, масляными красками нарисован антропоморфный осёл с дымящейся папиросой в зубах. По стилю похож на волка из «Ну, погоди». Надпись под рисунком: «курит на ходу только он». Судя по обветшалости, художество это не один год висело где-нибудь на столбе или стене. Казалось бы, чего такого, своего рода социальная реклама против распространённой в армии (и не только в армии) вредной привычки. НО! Этот курящий осёл изображён в офицерской форме с генеральскими погонами.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
— Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
— Семь клaссов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

— Дорогой, посмотри я припарковала не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Однажды жена Насреддина вошла в мечеть послушать проповедь.
— Ну, что говорил проповедник? — спросил ее ходжа, когда она вернулась.
— Он говорил: всякий раз, как мужчина выполняет свой супружеский долг, всевышний воздвигает ему шатер в раю.
— Так давай поскорей устроим себе там шатер, — недолго думая ответил Насреддин.
Сказано — сделано. Однако не прошло и минуты, как жена сказала ходже:
— Себе ты шатер обеспечил, давай теперь устроим еще один — для меня.
Ходжа отвечал:
— Тебе легко говорить. И я ведь знаю, потом тебе захочется устроить шатер каждому из твоих родственников. Всевышнему это в конце концов надоест. Не утруждай его. Хватит нам на двоих одного шатра.

Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон

Посадка. У самолёта не открываются шасси, в салон входит стюардесса и говорит:
— Уважаемые пассажиры вы видите под своими ногами люки, так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
...минутная пауза...
— А теперь побежали, побежали...

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
— Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
— Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит
Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
— Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 ж#пы, так давно бы управились.

— Бабуля, я доеду до центра?
— Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "