Анекдот № 97164

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
— Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
— Шифоньеp!
— А это еще кто говоpит? — удивляется муж.
— Это мы, пиджаки.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

ОН -— ЭТО НЕ Я!

Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень
любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно
этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было
ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали
тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,
после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по
цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся
тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял
и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское
удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.
Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму
работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый
бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя
мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны
на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)
радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час
начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение
на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток
на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись
маты, вопли и гомерический хохот.

Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая
вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках
затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате
чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом
на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,
водитель трамвая.

Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,
достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать
в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов
и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.

В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны
питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил
"Денис -— мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа
ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал
своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что
надувается и дуть во все что только дуется.

В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную
трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос
с пристрастием.

Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,
живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,
а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.
У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера
похож если ему усы приклеить.

Далее диалог: (Омоновец -— О, Денис -— Д). Омоновец, неудвлетворенный
результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские
глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
О: Имя?
Д: Иван
О: Фамилия?
Д: Миловидов
О: Отвечество?
Д: Владимирович.
О: Адрес?
Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
О: Телефон?
Д: 5210745
О: Кем вам права выданы?
Д: Гатчинским ГАИ
О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
Д: Четыре года назад
O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
Д: Моя.
О: Когда зарегестрированна?
Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
О: Пробег автомобиля?
Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
О: Куда едете?
Д: На станцию техобслуживания
О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
от них здание)
Д: Так точно
О: А что с машиной?
Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
О: Как нет?
Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
и спит)
Д: А это аварийный тормоз
O: Тормоз?
Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?
Д: Спасибо не надо.
О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
отойдите.

Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник
мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично
покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.
Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает
на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –
десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым
от замершего там крика ртом!!

Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить
не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня
под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он
сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью
в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две
совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный
маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что
фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,
на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который
счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже
невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал
совершенно обратное!!

Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!
Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет
обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,
что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать
минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как
обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,
а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?

Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился
за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.
Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,
он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину
прихватило вот он с такой рожей и вылез.

Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,
когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,
дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее
сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со
скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную
разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот , вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну все в порядке, проезжайте!"
Алекс К.

Топ-5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Газета для новобрачных-"горькая правда".

ехали чибурашка и гена по дороге гена говорит
-смотри какой у нас с тобой хороший шофёр
чебурашке послышалась бобёр
шофёр сказал
-мы едем на станцию лариски
чебурашке послышалась в сосиски
звуки— товарищи мы врезались в столб
чебурашке послышалось в салат
гена и чебурашка идут по тропинки и гена говорит
-смотри какой у нас хороший товарищ милиицонер
чебурашке послышалось товарищ милипискин
он подходит и говорит
-товарищь милипискин бобёр не виноват
мы ехали в сосиски и врезались в салат

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!

САЛЮТ ДЛЯ БАБУШКИ

Оператор Максим поймал меня в коридоре за рукав и буднично так спросил:

— Слушай, Грубас, помнишь ты говорил, что у тебя есть какой-то знакомый, серьезный коллекционер всяких орденов?
— Ну, есть такой, а что, нужна консультация для фильма?
— Да, нет, по личному. У меня бабушка на днях умерла, мамина мама…
— Ох, Макс, прими мои глубокие соболезнования. Плохо без бабушки. Но ты в каком-то смысле счастливый человек, дожил с бабушкой почти до полтинника, далеко не всем так везет… А мама твоя как?
— Спасибо, держится. Ну, так сведешь с коллекционером?
— Сведу, если надо, а что ему сказать?
— Так, вот, хочу все бабушкины военные ордена и медали продать, там штук тридцать разных. Сразу бы оптом. Сильно задирать цену не буду, но и продешевить не хочется, там довольно солидные экземпляры есть...

В эту секунду, я наверное стал похож на глубоководную рыбу.
Короче, я дико оскорбился. И за незнакомую мне покойную бабушку и за себя и за всех еще живых ветеранов. И как у него повернулся язык спросить такое?
Я стоял и перебирал варианты, что делать: плюнуть этому уроду в лицо, или просто пойти дальше и никогда больше не иметь с ним никаких дел и даже не здороваться?
Вот так, знаешь человека лет пятнадцать и вдруг оказывается, что совсем его не знал…
Максима, видимо, испугал мой "глубоководный вид", он горько так усмехнулся и быстро заговорил:

— Воу, воу, ты смотри по морде мне не дай, с тебя станется, все совсем не так, как тебе кажется. Я не сволочь и не мародер, а несчастный, убитый горем внук. Если есть минутка, то расскажу, а то ты и здороваться со мной перестанешь.

(И как это он даже про здоровканье понял?)

Дело вот в чем, сколько я себя помню, моя любимая бабушка, ходила по школам и рассказывала пионерам про Сталинградскую битву, про своих боевых товарищей и даже про то, как сам Рокоссовский вручал ей орден.
Меня, детсадовца, она тоже иногда с собой брала. У нас в доме, одних пионерских галстуков штук двадцать тогда скопилось.
Всегда в День Победы бабуля где-то с ветеранами на трибуне пропадала, вся в делах, цветах и фанфарах.
Активная была очень, ее любили все. Людям, даже незнакомым, помогала.
Добилась, например, чтобы у них возле дома поставили два фонарных столба, вроде мелочь, а дело нужное, пару лет с орденами по разным инстанциям таскалась. Детскую площадку тоже пробила. Все вокруг еще удивлялись, говорили ей: — «Алексеевна, ты зачем торчишь тут с нами в Подмосковье? Прописалась бы у дочери в Москве, или у Максима, смотришь, через год квартирку бы тебе дали, никуда бы не делись». Но бабуля все отшучивалась: — «Не нужна мне никакая Москва, мне и с вами хорошо. Я в сорок шестом сюда приехала, тут и помру».
Вот и померла.
Совсем чуть-чуть до девяноста не дотянула.
Всю жизнь я испытывал безграничное чувство гордости за свою бабушку, а теперь – это чувство враз сменилось безмерной жалостью к ней, как будто сразу двух бабушек лишился...

(Наконец, у Максима из глаз вырвались бойкие ручейки, но они были тут же ликвидированы салфеткой)

Бабушка завещала похоронить ее на воинской аллее кладбища, да еще и с воинским салютом и если бы не это, то я бы ничего так никогда и не узнал, но маме пришлось все рассказать, ведь похороны полностью лежали на мне, кстати, организовать — это, было совсем непросто и ужас как дорого…
Но, все получилось по высшему разряду: море венков, лифт, военная машина, подушечки с орденами, плачущие друзья— ветераны, а главное настоящие солдаты с настоящим салютом.
Я даже сам проникся.
Ну, короче говоря, мама рассказала, что бабушка со своими родителями всю войну просидела в славном городе Алма-ате и ни одного дня не провоевала ни на каком фронте, родители не отпустили.
Вот она с тех пор всю жизнь и изображала из себя ветерана, сама, наверное, почти поверила: и в «Сталинград» и в «Рокоссовского».
Бабулька еще в советское время на ордена и медали половину своей пенсии тратила, мама ей на Таганке у барыг покупала…
Такие дела…
Неужели ты думаешь, что я бы продал бабушкины награды? Да я бы квартиру скорее продал.
Но – эти, не хочу в доме держать, не знаю, чужие они…
Ну, что, поможешь?
— Не грусти, Макс, держись, даже не представляю — каково тебе сейчас? Конечно помогу, записывай телефон…

Василий Иванович и Петька отправили Анку на ежегодный международный конкурс проституток. Возвращается она и рассказывает:
— Я заняла только второе место. Была у меня конкурентка (француженка).
Она отдалась и я отдалась, она в коленноприклоненной позе и я тоже, она взяла в рот, а я не смогла...
Год прошел в неимоверных трудах. Василий Иванович и Петька готовили Анку к очередному конкурсу...
Возвращается она счастливая, рассказывает:
— Первое место — мое! Опять сороевновалась со мной француженка: она отдалась и я отдалась, она в коленноприклоненной позе и я тоже, она в рот взяла...
а я два взяла да как свистну.

Самая искренняя похвала — за деньги. Понятно, что человек отрабатывает уплаченное и никакой подплёки.

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению — закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки — штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол — на колени!!! — так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию — садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке — ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и .
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег...

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
— наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть
— Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике
— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги...

Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется -
инспектор ДАИБасов.

Счастье не в деньгах... А в легкости их получения

Коммисар Ржевский

В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кровати радышком стоят. Они не пидорасы, нормальные ребята, просто чтобы в комнате больше места было. Как-то вечером вдвоём накурились, упали вдвоём на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься онанизмом. Долго, нудно всё это делает. Проходит час. Второй поворачивает голову и такой диалог:
— Серёг.
— Ну!
— Вот скажи честно! Ты очень хочешь кончить?
— Да! А чё?
— Тогда дрочи свой, а?

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
— Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город...
Господи!!!!!! Лучше бы я молитвы учила!!!

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь "хотели"?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы.

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел влейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен кограде.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.