Анекдот № 96959

Не стареют душой ветераны! Все помнят…

Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один мудак с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была!)
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!!!

Потом отказывается от многочисленных предложений подвезти и ползет дальше по своим делам…

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Суббота. 8 утра. Отец-гаишник будит сына-гаишника:
— Вставай, сынок! На работу пора, а то они уже час бесплатно ездят.

... так же на борту авиалайнера находится книга

— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — "налог на роскошь".
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
— Значит, мы — наложники?

Мышка-за кошку, кошка-за жучку, жучка-за внучку, внучка-за бабку, бабка-за дедку, дедка-за репку...
Вытащили репку!
НО ВСЁ ЗА БАБКИ!!!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

Звонок в милицию.
— Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
— Вы что — с ума сошли? Милиция этим не занимается!
— Да?.. А что с трупом делать-то?

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада — Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж — апрель 2063 года.

Обыск у "братка". Мент его спрашивает:
— Ну, и чей это пистолет?
— Макарова...

— Цените тех, кто приходит не когда им плохо, а когда вам плохо...
— Это кого же? Судебных приставов?

— Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
— В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
— Все?
— Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..

— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

(пояснения к посланию)

*налоговые каникулы — отдых на собранные с россиян налоги

— Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
— Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.

— Ты почему без коньяка? Где коньяк?
— К вечеру куплю.
— Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие
от населения его же налогов.

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему
инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий
операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать
свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за
отказ от уголовного преследования.

xaxaxa.ru

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал — это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

— Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия?
— Жена. (

Почему бы рокировку сделать не в короткую сторону Медведев-Путин, а в
длинную Медведев-Ходорковский?

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда
Аттенборо), картинки показываю.
— Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека
ударом ноги...
Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку:
— Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?