Анекдот № 96825

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину — бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет.
-А где бaбкa?— испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней бобежaлa.— спокойно отвечaет студент

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
— Жена, гвозди тащи!
— На, — подает ему гвозди.
— Жена, молоток тащи!
— На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
— %бать!!!
Жена радостно:
— Мешок, мешок, где мешок!

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

В России только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок!

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Навеяно историей 09 от 07102015 про мытарства с арестом.
Преамбула. Было году в 2009 (+/— год). У меня маленькая фирма. Пусть "Деловой Помощник" (далее — ДП). Время года лето. В день истечения срока платежа налога. Платежка на налог уже готова. Позвонил поставщик. Сообщил, что заказ доставлен, счет выставлен. Фигня делаю вторую платежку еду в банк. Через два дня я должен покинуть город на две недели — забот и так полно.
Действо:
Около 15-00 завожу в банк платежки. Где мне сообщают, что у меня счет арестован и я еще должен банку за обслуживание. За что? Судебные приставы арестовали. За что? Вот вам копия распоряжение приставов. Езжайте к ним.
По пути изучаю дохументу и настораживает название "Деловой-Помощник" (далее Д-П), но счет мой.
У приставов, злой, добираюсь до того, который дело ведет.
(Ехидно смотря в дело) — Вы Бляхину Муху Жужжаловну помните?
— Первый раз слышу.
— Как же? Она у вас работала. Вы ей зарплату задолжали.
(С морозцем) — Молодой человек, у меня вообще работников нет. Я учредитель и директор. Себе зарплату могу не платить.
Морозец возымел действие. Пристав углубился в дело. Просиял и показал мне дело.
-Ваше? (выписка из ЕГРЮЛ)
— мое.
— Ваше? (судебный приказ).
— Нет. Название Д-П, а не ДП. Адрес не тот. И ИНН прям с четвертой цифры не мой. ОГРН даже проверять не стоит уверен не тот.
— это налоговая виновата.
Открывает запрос на счета в налоговую, а там Франкенштейн из данных ДП и Д-П. Косяк.
Открывает ответ. Там данные по моему счету.
Открывает письмо банку (копия у меня на руках. Стыдно!!!). Там опять Франкенштейн.
Началась тихая паника. Люди забегали. Из криков из начальственного кабинета, я понял, что Бляхина уже овладела капиталом и вернуть его на мой счет не представлялось возможным.
Позвонили в банк.
В банке я был в 15.50. Мне заявили, что вина приставов. Я показал выданную в банке копию ареста С данными на Франкенштейна. -Как это вы мне счет обнулили, если вам запрос прислали с левыми данными. Банк, организация коммерческая, вопрос решили быстро. Налоги перечислим сейчас (в 16-00 банковский день закрывается) остальное вернем в ближайшее время.
Итог: Банк деньги вернул, за вычетом сумм платежек, платы за обслуживания и ПЛАТЫ ЗА СПИСАНИЕ СРЕДСТВ!!!. Кто оплатил 7% приставам не знаю. Исполнители от приставов, налоговой и банка были уволены по собственному. Позже узнал, что Франкенштейн родился еще в суде. Точных данных нет. Судья вершит правосудие до сих пор.
Расценивайте это как байку. Правда смешнее. Всякие совпадения случайны.

Автоинспектор — водителю:
— Вы понимаете хоть, почему у вас отобрали права?
— Конечно. Потому что у меня был маленький процент крови в алкоголе.

Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!

Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян -
14 и 20 лет.
Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний
пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и
климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали.
Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку
спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до
190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает
ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил.
- Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь
сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить?
Успокаиваю его:
- Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо
перестроиться, — заранее включил поворотничек, если сзади недовольно
сигналят, торопят, — не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не
торопясь. … Научишься.
За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по
селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль
газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на
обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно
— из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом.
Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной
путь у меня очень долгий.
Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три
километра в час! Рекорд смены»
Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора:
«Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там».
Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять,
подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает:
— Как же так вышло?
— Да, заболтался с племянником.
— И о чем говорили?
— Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных
пунктах…
…

Немолодой.

Судья:
— Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
— Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!

"Хайль Гитлер!" — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

Произошло с подругой.
У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька. И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
— Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад — Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит! — долгое молчание, собеседница что-то внушает нашей Дарье по телефону. — Не, не кастрировали, а надо бы, уж не знаю что делать! И ведь жрёт за троих, и всё курочки ему да колбасы подавай и прочего мяса, гаду такому! — опять молчание и чуть ли не всхлипы. — Да, и мою любимую вазу со стола сшиб!!! Кобель! — опять молчание. — Да знаю, знаю, что про них так не говорят! Но я просто иначе не могу выразиться! И Элю, и Снежанну! Да! Ну пока, пока... Чмоки-чмоки...
Уже к вечеру бабушки на лавочке сочувственно поглядывают на Дашу, а одна из них осторожно "прощупывает почву":
— Ну как он, всё к Снежанне ходит, или к этой... как её... к Эле?
Дашка искренне рассказывает, что к обеим. И "хозяева жаловались". На следующий день сплетня обрастает кучей новых подробностей: "И мужья знают, и родители этих сучек драных, и вообще полрайона в курсе! А он ходит, не стыдно ему, гаду такому!". Ещё через пару дней доходит до "и ещё у них там полицию каждый день вызывают, а они никак не унимаются. Скоро посадят всех, будет Дашка своему потаскуну передачи в тюрягу носить, бедненькая!". И вот однажды Дашка идёт по двору, к ней подлетает одна из местных сплетниц и советует, как говорится, в лоб: "Ты на курсы стриптиза запишись, бельё купи сексуальное, похудей, грудь, может, увеличь или ещё чего?" Дашка изумляется: "Зачем?" "Дык тебе ж твой-то изменяет, ты ж знаешь сама!". Дарья ещё сильнее удивляется, мол, с чего ты взяла, и вообще некогда ему, он сутками на работе, сами только ночью видимся. Сплетница делает круглые глаза: "Вот-вот, тебе лапшу вешает про работу, а сам — к Эле и к Снежанне, и Нюра от него ребёнка ждёт, дура ты наивная!" В общем, через минут пять диалога Дашка заливисто хохочет: "Да это ж я тогда про кота говорила! Мне все соседи, у кого кошки есть, уши прожужжали, в пятницу кастрировать несём! Ну вы совсем ненормальные!" Людская молва в итоге смолкла, тем более, что муж Дашке действительно попался образцовый, целыми днями работает, несёт в дом деньги и никогда даже не думал ей изменять.
Но, когда брюхатая от кота Василия кошка Нюрка принесла потомство, Дашке с мужем пришлось взять одного котёнка, точнее, кошечку. Остроумный хозяин Нюрки окрестил её Дашей...

Налоги — это плата государству за отсутствие анархии

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь?
— Гулять, говорит, пойду...
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
— Да он ЗДОРОВ!!!
—вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски,
но из-за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за
лысые колеса.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец — метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке -
отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за
изнасилование!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

История произошла с моим знакомым из Читы. Периодически он перегоняет
машины в Улан-Удэ. Гнал он как-то две иномарки, но не смог найти себе
напарника и взял с собой в дорогу жену, хотя у нее и не было
водительских прав. Ехали осторожно, и на читинской половине никаких
проблем не возникло. Но, зная, что на Сотниковском посту (гаишное КПП на
выезде из Улан-Удэ — страх всех местных автомобилистов) работают очень
серьезные гаишники, Володя решил проехать через него очень хитро.

Они с женой остановились метров за 500 до КПП. Володя сказал своей
супруге, что он проедет первым и, если не возникнет никаких проблем,
махнет ей рукой. Так и сделали. Но когда Жанна, так зовут его жену,
поехала, ее, конечно, остановили, и факт отсутствия прав быстро
выяснился. Володя вернулся к посту и начал уверять сотрудников, что,
вообще-то, у них есть водитель — их дедушка, но вот они с ним
разминулись и он сейчас ждет их неподалеку в закусочной. Милиционеры
говорят — вези водителя, Володя садится в машину и едет до ближайшей
закусочной. Там он видит пожилого мужчину, который собирается покушать
вместе со своим сыном и невесткой. Володя объясняет ситуацию и просит
мужика помочь. Тот соглашается, и они едут к КПП.

В это время Жанна уже все честно рассказала гаишникам и они, в принципе,
готовы были отпустить их по-доброму. Но тут Владимир привозит "их
дедушку" и говорит "Вот водитель". По дороге он уже успел
проинструктировать деда, и тот с невозмутимым видом садится в машину и
уезжает. Вроде инцидент исчерпан, но тут Володя замечает, что мужик увез
ключи от другой машины. Он просит гаишников посадить его на попутку и
отправляется следом. А дед, увидев у себя ключи, отправляет своего сына
на машине обратно на КПП. Володя, добравшись до закусочной, и узнав, что
ключи от его машины уже уехали обратно, опять просит мужика довезти его
до поста. В это время начинается тихая истерика у невестки деда, она
начинает ругаться и говорить, что никто никуда не поедет. На что дед
стучит по столу и выдает такую фразу: "Мля, все беды на свете от вас, от
баб!" И уже с полным осознанием своего мужского превосходства и мужской
же солидарности везет Володю обратно.

gelias

Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!

— Как называется самый популярный в России театр одного актера?
— ЛДПР.

xxxx: в следующем году томску будет 404 года.
xxxx: эх, чувствую, не к добру это...

Авария. ГИБДДист подходит к машине, посмотрел и говорит:
— Вот ты пристегнулся и в машине остался,а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с X"

Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности,
Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник -
сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и
быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе
на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами.
В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о
недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов.
Дословно:
— Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?!
Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места:
— А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны...
Голос из зала, громко медленно басом:
— А кому они нужны?
Совещание продолжаться уже не могло.

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.