Анекдот № 96635

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

История эта случилась в конце 90-х на российско-украинской таможне. Так
как вся родня осталась в России (Белгородская обл.), а мы волею судьбы
оказались в сопредельном государстве, теперь каждая поездка на Родину
сопровождалась прохождением таможенного досмотра и оформления
всевозможных документов.

Теперь собственно сама история. Стоим мы на российском таможенном пункте
— оформляемся! Миграционки, страховки, разрешения на временный ввоз,
досмотр багажа, декларации... В общем куча процедур, в которых занят по
большей степени владелец транспортного средства. Остальным же в это
время заняться не чем. Остается только глазеть по сторонам.

И вот картина маслом. Через таможенный пункт, идет мужик — с России на
Украину. Судя по всему с соседней деревни. Пожилой, не бритый, слегка на
веселе... Идет без никаких эмоций, без остановки, будто не через таможню
идет, а по полю — в общем нет ему никакого дела до этой таможни, до
процедур таможенных, таможенников и всего прочего здесь происходящего.

Таможенник, замечая мужика кричит ему:
— Мужик, ты куда идешь?

И тут прозвучала фраза, которая является феерией всей этой истории!

— Пяздую опохмялиться!

Таможенник ему:
— А туда ты как шёл? (в смысле в прошлый раз)
— Туда я вотоён! (мужик, указывая на то, что в обратную он таможню
обошёл полем)

Таможенник ему:
— Ну так и пиздуй вотоён!

Все оформлявшиеся просто легли...

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

Когда-то вроде я эту историю писала, но не забывается, мне было смешно.
Поезд Спб-Калининград, кто ездил помнит количество таможен, в купе (это важно) я с мужем и еще 2 женщины. Входит таможенник, ночь, подымаемся отдаем стопочкой все паспорта. Товарищ прапорщик берет верхний паспорт, окидывает нас взглядом, открывает паспорт и спрашивает: "Кто из вас Виктор Максимович?"

Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и
спрашивает:
— Ты чё такой довольный?
— Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и
как стрельну в потолок: БАБАААХХХ!!!
— Ну и???
— Ну и она как испугалась, у неё там всё как сжалось, в общем, я такой кайф поймал, что до сих
пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
— Что ты такой злой?
— Да ну тебя, я всё вчера сделал, как ты говорил...
— Ну и?
— "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего — 50 рублей".
— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
утопленника — сто рублей.

Новая реформа Виктора Ющенко! Вместо одиозной и продажной
Госавтоинспекции — ГАИ он создает Хорошую и Умную Инспецию -...

Стандартная маршрутка в Электростали, "Газель". Объявление внутри:
— По салону — не бегать!

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа
российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карта есть?

— Милиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

Любопытное наблюдение.
Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете
право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека.
При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на
человека.
Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть
выпить в промежутке между таможенными досмотрами?

ХВХН

xxx: Во дворе стоят ауди а8, фокус третий, какие-то киа, приоры, калины, но сигналка орет каждый день только у раздолбанной семерки

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... Пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли.) Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Рower, да и заснула в позе "речного омара"... С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе. "Опа!" — подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон):
— Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне...

Осмотр автомобиля:
— Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?
— Давайте, давайте!!!
— Милиция, милиция!!!..

На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
— Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" — отпущу, нет — оштpафую.
— Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
— Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс

На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ...
Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что
перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами,
не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой,
или, в просторечии, контрабасом.
Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники
встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все
понимали, что сообща делают одно общее дело ...
В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть
контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный
инструмент.
Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил:
— ну как, чего сегодня везем?
— Контрабас.
— (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что?
— Контрабас.
— (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабасчто везешь?
— Контрабас.
— Б...дь, я понимаю! Что везешь?
— Б...дь, да контрабас везу!
— Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине?
—контрабас ....
— За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в
машине?
— Контрабас!
Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше
....
P.S. История реальная. Имена изменены ...

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
— А, где запорожец???!!!

Чем отличается бывшая жена от гопника?
— С гопником можно хотя бы попытаться договориться...
hrjak

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

На таможне.
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за
издевательство над таможней.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.