Анекдот № 96552

Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02:
трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы
увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим
голосом:
— Полиция...
— Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
— Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят трахнуть, — это меня
сейчас насилуют...

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Настоящая золотая рыбка — это жена, которая молча исполняет все желания.

— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка,
стрельба.
Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир,
тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ.
При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную,
гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не
смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял,
несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет
ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы,
страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со
ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че,
командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да
ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали.
Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже
выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники
поднимают глаза –
че, деньги вернуть? Не, страховку!!!

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
— Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
— Пошло компенсированное время...

Водительские права, для обычного человека — это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ — это хлебная карточка...

Едем с женой по городу. Впереди двигается авто. Чистенький белый Фокус. Затонированное заднее стекло. На стекле что-то написано. Издалека не видно что. И многие те, кто сзади, ему моргают. Догоняем. Теперь мы сзади. На стекле не очень ровно чем-то белым написано, что-то типа: «срочно ищу мужа, любимый, где ты? Если ты меня видишь – поморгай!»
Настроение приподнялось. Жена говорит, не поморгаешь ей? Гэ вопрос.
На перекрёстке обгоняем. За рулём сидит ЗЛОЙ МУЖИК, который смотрит строго вперёд перед собой.
И в глазах читается мысль: триста пятьдесят шесть…
Видимо, кто-то пошутил, или это чья-то женская изысканная месть. )))))

Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
— Петь, может завяжем пить?
— Нет Вась, нельзя так жен пугать.
— ???
— Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
— ???
— Пиздец мужикам... недостаток гемоглобина!

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая

прочитал заголовок новости "Таможенники согласились разбирать
залежавшиеся заграничные посылки круглосуточно" подумалось, а вот мне
второй месяц посылка никак не дойдёт, может её уже кто-то того -
разобрал...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Водитель неврно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
— Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
— Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
— Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
— Хотите, , посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Н@стя (13:39:28 7/05/2007)
привет!!!!! я вчера прыгнула с парашютом!!!!!!

SkyNet (13:40:24 7/05/2007)
привет

SkyNet (13:40:42 7/05/2007)
значит раскрылся...

Гаишники тоже обламываются...
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у
которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя
дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку
водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем
происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке
тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут
как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери,
сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая
передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет
документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.

Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они всё никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЁТОМ доставляться 2 недели??? Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней: -) Когда я ему всё-таки растолковал политику, он меня и спрашивает: "а что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины?" Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один — сменить правительство. Я этому корейцу так и написал. Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать тоже советовался в офисе с коллегами. А ведь я и не шутил вовсе.

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности — чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

КАК Я БЫЛ РОССИЙСКИМ ПОСЛОМ.

В качестве эпиграфа старый советский анекдот.
Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это
безобразие, свистит — пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью
шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера
на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает
на него другой гаишник — свистит, заглядывает в машину и падает в обморок.
Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный
и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"

Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть
в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся
почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только
транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно.
Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать
новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала
и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня
до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал,
демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны
и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны
была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское
имя и значилась его должность "driver/водитель"

Лет 5 назад я ехал на машине из Москвы в Питер и где–то около н.п. Боровичи случилась авария, которая заблокировала для проезда бОльшую часть дороги.
Собралась многокилометровая пробка и (конечно же!) появились желающие объехать оную по обочине. Практически у всех дальнобоев в машине установлена CB–радиостанция
с помощью которой они скоординировали действия и "заперли" обочину (у меня в легковой машине она тоже была, поэтому я был в курсе происходящего). Однако же, нашлась хитрая "бомба" которая решила объехать и эти фуры по совсем–совсем обочине.
В итоге, у неё это сделать не получилась и она завязла в песке. Вдруг в канале раздаётся голос водителя, который запирал обочину: "Ребята, тут из бомбы выходят трое крепких парней, похоже, что собираются мне бить морду.."
Тут же из грузовиков начинают выскакивать водители с монтировками в руках. Крутые ребята, увидев это, мигом прыгнули обратно к себе в "бомбу" и заперлись. Бомбе проткнули все четыре колеса и разошлись по своим машинам.

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!