Анекдот № 96488

ТАМОЖЕННЫЕ ИСТОРИИ — 1

Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.
Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской
границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики
одной страной, с другой, соответственно — другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской
стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины
выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской
стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему
такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,
в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут
сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то
из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они
и решили подъехать к границе, разделяющей их государства,
одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо
на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников
все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник
таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя
рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие
ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник
таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,
и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!???
Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Таможня взяток не берет — она на них бросается!

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга, — он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .

Таможня вовсе не даёт добро — всё больше конфискует.
(Юрий Татаркин)

— Семеро одного не ждут! — сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.

Приходит тетека к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня пизда воняет". Он ей в ответ: "Ну так подмойтесь". А она и говорит: "Да? Я ещё эту вонючку руками трогать буду?!!"

— Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Я видел, как пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля.

— Сегодня так на тачке своей проехался, аж колеса дымили...
— Чё так гонял быстро...
— Нет... с ручника снять забыл...

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета — Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
— В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
— Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
— Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

В дымину пьяный гиашник останавливает грузовик...
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины сыпется!
— Товарищ капитан! Я вам уме пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками,
будет охранять мокой Педведева и Мутина....

Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!",
то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я пидор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я пидор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

Прислал Аноним

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...

— При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...
— Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.
— Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!
— НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Правильное сокращение названия партии "Единая Россия": ПЕдиРос

Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси-ка молока.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без
признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не "блеать", как вы прочитали сразу!

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...
Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают — честно, мне было потом стыдно.

И так сама история.
Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая — все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т.д.
Я как отпетый представитель офисного планктона наслушавшись объявлений решил всё же прочитать этот закон. Нашел очень интересный пункт о сроках вступления в силу. И не зря! Если в двух словах — около школ, больниц и т.д. курить уже нельзя, а на остановках можно ещё до 1-го июня (точно не помню).

Поехал в другой город, стою на остановке автовокзала, жду автобус который ходит раз в час, курю.
Мимо проезжает машина нашей доблестной полиции, увидели меня и по тормозам. Выходят, так и так, Ваши документы, пройдёмте в машину.
Я радостно соглашаюсь. Мало того что вместо того что бы стоять мне предлагают посидеть до прибытия автобуса, так ещё и развлечение нарисовывается.
Ну и поехало:
П: — А вы слышали про закон о запрете курения? О дистанции в 15 метров?
Я: — Конечно слышал.
П: — А что же тогда нарушаете, с Вас штраф, сейчас будем оформлять договор.
Я: — А можно взглянуть на закон?
Мне протягивают чудную распечатку из разряда "секретарша записывала под диктовку с радиоприёмника"
Я: — Ну вот смотрите, я стою не на остановке, а рядом с ней — согласны? А есть тут 15 метров или нет — у меня дальнозоркость, всё расплывчато вижу на расстоянии 3-х шагов, так что на мой взгляд здесь есть 15 метров, а место для курения не обозначено, так что вообще может быть виноват автовокзал (ну откровенно глумлюсь).
П: Хорошо, сейчас замеряем, заодно свидетеля пригласим.
Один из наших бравых побежал в хозмаг рядом с вокзалом покупать рулетку, а второй пошел приглашать свидетеля. Я нагло просто сижу и греюсь (дело было по весне, а я как на зло немножко не по сезону был одет), почитывая перлы ихнего варианта закона.
Минут через 10 пришли оба и начался цирк. Во первых составили акт, меня вынули из машины и поставили на место курения, замерили 3-х метровой рулеткой 11 метров от двери вокзала до меня (эх, 4 метра не дотянул). Составляют акт на пару с каким то говнистым мужичком с остановки в стиле "да я всё видел, всё подпишу, так им гадам нарушителям"... Стою на том же месте и в наглую закуриваю.
Тут доблестные ребята из полиции взялись аж за телефон и начали меня снимать!!! (молодые ещё, жалко конечно, но было скучно...)
Ну и по новый — у нас теперь есть видеоматериалы Вашего нарушения! Поехали с нами! Сдавайте билет.

До автобуса минут 10, я уже не могу сдерживаться и тихо пробивает на хи хи что очень сильно удивляло наших доблестных полицейских — а то ли я курю вообще?
В общем сажусь к ним в машину снова, мне под нос протокол — распишитесь. В наглую расписываюсь и...
Я: Ребята, а вы закон хорошо читали?
П: ???
Достаю свой планшетик с уже открытым сайтом гаранта и этим законом.
Я: Вот смотрите, я курю на остановке пункт 1.16 (по моему, сейчас не помню), Вы это же написали в акте. А вот в пункте 3.25 указано что пункты 6, 13, 16 начнут действовать с 1 июня этого года, так что... Спасибо вам от души, без вас бы я насморк словил бы. Прохладно.

И тихо выползая из их машины поплёлся к автобусу.
3 пары глаз (включая свидятла) размером по пять копеек я вспоминал все 4 часа поездки.

Ещё раз — извините ребята, мне было холодно и скучно...

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

— Девушка вы умеете водить машину?
— Как же, умею!
— Черте как!