Анекдот № 96452

— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. Отравившихся спасать.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота! "

— Вам кофе черный или белый?
— А еще какого цвета есть?

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без
автомобиля на 1 января.

— А ты где служил?
— На подводной лодке.
— На подводной лодке?
— Да.
— А тебя что, вовнутрь не пускали?

Заходит мужик в КБ. И спрашивает:
— А могу я видеть Ройзмана ?
— Да, во-о-он он у кульмана с рейсфедером стоит.
— Извините, а вы меня не представите, а то я их все не знаю...

— Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
— Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Щас мент писал протокол, спрашивал про мое образование. Я сказал» высшее» и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?!
— Да они уже просто не могут не сажать!!!

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

— Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, — заявил официант.
— Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

Разговаривают двое ветеранов Вооруженных сил:
— Слышал, для поднятия боевого духа в армии хотят возродить потешные полки — Семеновский и Преображенский?
— Так вся наша армия давно потешная.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

лошадей под капотом и один осёл за рулём.

— Как Вы нашли бифштекс? — спрашивает официант посетителя.
— Случайно. Когда отодвинул все овощи.

— Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интресный. А как он называется?
— Простенько."Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!!!

Немецкие часы с кукушкой. Вместо
""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унд
дисциплнинен!!!"".

Если друг оказался вдруг.....
Ориентируйся на подруг !

Разговор в метро:
— Ты знаешь, что доллар упал?
— Ага, я даже видел как он падал. По CNN показывали.

Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое. Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
— Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
— Отвали, я за гитарой!

История рассказана другом. Посему постараюсь передать повествование от
первого лица. Весна. Пора дождей. В центре Донецка находится сервисный
центр крупной компьютерной фирмы. Данный сервисный центр примечателен в
первую очередь тем, что его очень любят работники силовых ведомств. Ко
всему, за очень дополнительное вознаграждение там ремонтируют
практически любую электронику. Собственно в этом сервисном центре друг и
работает.
Часть 1.
Итак, озябший и промокший продавец полосатой палочки грустно приносит
залитую дождем рацию. Рация еще не умерла окончательно, но уже явно не
жива. В результате длительных манипуляций и перепаек эту рацию
настраиваем на одну фиксированную милицейскую частоту, доводим до ума и
ждем клиента. В назначеный день и час (видно, сильно приспичило) гаишник
топчется в приемной. На вопрос о стоимости работ ему отвечают — 60
гривен... Клиент долго торгуется, бьет себя пяткой в грудь и пытается
отдать 20 вместо 60, в конце концов хватает фуражку и со словами "скоро
буду" уносится в дождь. Через час появляется еще более промокший, но
сияющий как корабельная рында и, достав из кармана пресс денег, лениво
отстегивает нужную сумму...
Часть 2.
Вечером слышу разговор наших водителей исключительно на повышеных тонах.
Прислушавшись к разговору, выясняю, что сегодня на выездной дорожке
рядом с фирмой был обнаружен гаишник, усиленно продающий свою палочку,
которого в этом месте за последние 5 лет ни разу не наблюдалось и даже
не намечалось. В результате никто из клиентов севисного центра,
прибывших сюда на машине, как, впрочем, и конторских водителей, не
оказался обделен во внимании со стороны гаишника: )

Вот так надо работать: ))) Воистину, круговорот денег в природе -
гаишник снял бабки с водителей, заплатил их нам, впоследствии эти же
деньги мы отдали водителям на зарплату: ))

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -
"Но ведь она не твоя!!!"

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж с@ка". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
— "Свои, свои!!!".

На требование гаишника отдать права я сказала:
— Не могу, это подарок!

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

— Мечтаю купит Дэу «Матис».
— Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей..
Печально:
— Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

— Гороскопы... Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился...

Anti_virus
Всегда кудато теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать каналы. Стал пропадать и онМистика......