Анекдот № 96414

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о
продлении сроков: Думе — до 5 лет, президенту — до 6 лет, Ходорковскому
— до 10 лет.
Алекс Цензор.Нет

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

— Официант! Мне рыбы!
— Рыба вся!
— Жарь всю!

Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично".

— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя: "ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.

— Официант! Принесите дверь, я выйду!!!

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит,
что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол,
я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на
нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и
выдает:
— Вы никаких документов мне не давали!
... Штраф знакомый все-таки заплатил...

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль — «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким — ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи — притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным — ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным — ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

Босс распоряжается:
— Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
— Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Настоящий мужчина...III.
— искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
— Мужики! Яйца не поколите!
— А чего ж ты в мешке яйца возишь?
— Да у меня в мешке гвозди!

— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
— Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

— Официант! Смотрите, у меня в супе муха! А вчера была пуговица! Что завтра будет?
— Не знаю, я на супе гадать не умею.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет — 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
выпускает журнал из рук.

— Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
— Я очень на работу торопился, понимаете...
— Тогда почему вы не поехали на автобусе?
— Да у меня водительских прав на автобус нету...

Живет у нас собака — американский кокер спаниель. Шоколадного цвета.
Мохнатый и волосатый. Мы его всегда берем с собой в поездки, ибо тоскует
один.
Взяли и в этот раз. Приехали к бабульке в деревню, собака привязали под
вишню — воздухом подышать и кость погрызть (а не кур соседских). Сидим,
общаемся... заходит бабуська-соседка в очочках и рассказывает: Иду,
значить, гляжу — лежить кучка... и вдруг как зашевелится... ни разу,
говорит, говно бегающее на видала.
Ну, если без очков, то и я бы его с этим самым перепутала...
А так — красивая же собака...

— Официант! У меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе!

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Мент спрашивает:
— Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
— Тряпки жжем, смеемся.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

— Штирлиц, дружище, помоги отгадать кроссворд.
— Что там у тебя?
— "Мужчина, который волочится за каждой бабой". Слово из шести букв. На "Б" начинается, на "Н" заканчивается.
— Борман,— не задумываясь сказал Штирлиц.

Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.

Сидят за столом девки. Пьяные. Одна из них подносит к губам очередную кружку пива. И говорит:
— Kто мне туда сахару наложил? Или это не сахар? Господи, ведь эту кружку нашли в пустыне... сахаре или Сахаре?!

О пользе страхования........
Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ).... в КРЕДИТ!
По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!
Теперь — КИНО!
Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,
припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ...
Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.
Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые
-НИКОГДА!
Мой товарищ вчинил иск...
Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явились
ни РАЗУ в судилище.
И тут... мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным
(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )— его, и его же мятую ТАВРИЮ??????!!!!!
ЗАТЕМ...
Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный иск
против страховой компании за неявку на игру.
И... ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА.... ентот
клиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатого
ЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!
Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпании
ОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!
Самое смешное... СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игру
так и не явилась!
С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...

История из жизни ГАИ!!!
Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу
дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.
Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы
водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе.
Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется
Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться...
Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает
педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в
патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается
оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха — не самый плохой
автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело
второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль
внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем
разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.
В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он
прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!!
Далее неинтересные подробности, которые опускаю...
Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно
надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по
полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти
приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа
с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из
туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор...
Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:
Наш:
А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,
только приехали сразу в сортир и попил...
Второй:
Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть
Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может.
Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые
двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете
уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и
жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по
стене...
В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял
слишком..

Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает.
Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой
ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не
заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные
бумаги.
Так-что, любителям поездить пьяным за рулем — БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ

— Официант! Эту гадость вы называете "крепким кофе"?!
— Конечно, иначе бы вы так не возбудились!