Анекдот № 96168

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? — Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.

Только благодаря нашей мафии, наша милиция все еще на свободе...
(с) Ф. Кривин

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

Как по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет играть на баяне !

И опять из жизни парковки.
Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее — у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде — причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи — типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т.п." Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т.п." Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд — высказывает уже самому терминалу — "Подавись своими 200 рублями!" На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням!"
Горец минут пять заикался))

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а... Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
— У меня машину обчистили! Все украли, сволочи — руль, спидометр, даже
педали!
— Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
— Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

В ресторане посетитель обращается к официанту:
— Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
— А Вы вчера не у окна сидели?
— У окна.
— Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без...
— Без коньяка?
— Без кофе!

Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею
100 миллионов, и один решила подарить вам...

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.

Директор ресторана говорит вышебале:
Когда вы наконец поймете , что первого
подвыпившего клиента не выбрасывают на
улицу.вы у нас работаете уже 2 месяца
а все не выучите....:"Мы работаем в вагоне ресторане"

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь:
Я: « кто там?»
« Откройте полиция!»
Я: « не могу!»
« почему?»
« у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью))

Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про
птиц, летающих с фотографией автомобиля.

Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу,
которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта,
скопившегося за день.
— Вот сволочи, комментирует она, — чем их так обидела моя машина?! Рядом
стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри — не хочу!", так
она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...

Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
— Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Последний день зимы и милиции! Зима еще вернется. а вот милиция... . )))

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да не хотела она...

Верблюжонок в возрасте "почемучки" и его мама.
— Мама, а почему у нас такая густая и жесткая шерсть?
— Видишь ли, сынок. Мы живем в пустыне. А в пустыне очень жарко. И
наша шерсть оберегает нас от палящих солнечных лучей.
— Мам, а зачем нам такие большие ступни?
— А затем, сынок, что бы не вязнуть в песке пустыни.
— Мам, а зачем нам эти горбы?
— Понимаешь, сына. мы все-таки жители пустыни. И не всегда нам
удается хорошо поесть и попить. Так вот. В этих горбах собирается
питательная масса, благодаря которой верблюды в пустыне очень
долго могут обходиться без пищи и воды. Понятно?
— Понятно, мам. Но нафига нам все это в зоопарке?

— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, — нежно отвечает он.
— А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Совещание у губернатора СПб.
— В связи с сокращением штата миллио... нет, милиционет ...полицио... нет.
Ну вобщем сотрудников ГИБДД, как предлагаете бороться с нарушителями скоростного режима?
— Предлагаем знаки дорожной разметки нанести поперек движения и сделать высотой 5 см.
— Хорошая идея, но не везде это можно сделать.
— А с остальных улиц мы снимем асфальт.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .