Анекдот № 95964

Какой-то странный понедельник.. Все утро коллега по работе завет меня "дорогой".. Отсюда вопрос: что было в выходные?! о_0

— Что у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет
мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками
махает, фарами моргает. Остановились.
— Вы видели, что я вас обогнал?
— Ну...
— У меня сзади баба была?

— Что эта за курица? Одни кожа да кости!
— Что поделать. Мода такая — все хотят похудеть.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta.
На съемку шпион был доставлен под конвоем.

— Эй, дорогой, купи кота.
— Мне не нужен кот.
— Тогда купи вот эту мышь.
— Терпеть не могу мышей.
— Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

Во время испытаний Viagra у всех нормальных мужчин пенсионного возраста вствал х$й, а ГАИшники
прибавляли в росте.

Новости Правил Дорожного Движения (дополнительно к красным стоп. сигналам):
п.1 На машины со спец сигналами ПДД не распостроняются.
п.2 Дополнительно к проблесковым моячкам и звуковым сигналам добавляется надпись на машине "Куда прешь быдло!"
п.3 На машины со спец. сигналами устанавливаются дополнительные знаки в виде распальцовки (на зеркала заднего вида или на крышу).
п.4 Все ВИНОВНЫЕ в ДТП считаются водители на машинах которых неустановлены вышеперечисленные прибамбасы.

Бонусная программа "Милая глупышка" — сто бонусов и ты — "дура".

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костёр.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит...
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
— Не надо было столько водки пить за завтраком...
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже
стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
— Это вы пpо наших педиков спpашивали?
— Hy...
— Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

В милицейском ВУЗе решили провести тестирование для определения умственных способностей поступивших на первый курс. Задание избрали довольно простое — совместить геометрические фигуры — треугольника, квадрата и круга с отерстиями трафарета.
Начали тест, раздали фигуры и трафареты. Закончили тест — И по его результатам поделили всех курсантов на две группы: Очень тупые и очень сильные.

... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Грузия, Тбилиси. Едет русский на автомобиле, впереди — машина с грузином за рулем. Грузин
проезжает на красный свет, его тормозит ГИБДДшник, что-то у него спрашивает, показывая на светофор, козыряет и грузин едет дальше. Русский,
думая, что и ему с рук сойдет, тоже едет
на красный сигнал. ГИБДДшник останавливает его машину:
— Пачэму на красний свэт едэшь? С тэбя штраф!
Русский:
— Как так, а почему же передо мной машина
проехала?
ГИБДДшник:
— Ти красний свэт видэл?
Русский:
— Видел...
ГИБДДшник:
— Ну а он — НЭ ВИДЭЛ!!!

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
— Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
— Есть! В бардачке возьмите!

Хохлы гуляют в Москве по набережной. Одни спрашивает:
— А что это за река?
Другой отвечает:
— Точно не знаю, но в Киеве ее Днепром кличут.

А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
— Рубль! — говорит пивник.
— Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
— Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.
— ?!
— Пива нет!

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
— Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
— На меня это не действует, я, видите ли, гей.
— Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.

Пресслужба ГИБДД.

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть...
Ситуация — сами понимаете... Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо...
(а вы что в этих случаях делаете?: ) Делать нечего — полез за
инструментом и запаской.
Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:
— Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
— А чо такое?
— А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину
крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали,
да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник,
да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора,
на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО
поменяли! В жизни так не бывает...

Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Аптека. Полочка, под ней табличка "противозачаточные средства"... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине — ножницы.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать
ремонт в тёщиной квартире.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
— Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, — и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент — смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
— Ты че делаешь?
— Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!