Анекдот № 9594

Приходит Дима Медведев к маме и хвастается — «посмотри, мамочка, у меня
в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой
же я молодец. »
Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую
компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб…

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу... Не приняла земля русская ног басурманских.

Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не зналаесли бы не вышла за него замуж!

Сказка об Илье-Муромце,
Добрыне Никитиче и Алёше Поповиче.
(продолжение)

...Но однажды он, шутя,
Выполз из дому, кряхтя.
У семи горластых нянек
Часто без глазу дитя!

Ветер тоже пошутил –
Вмиг Ильюшу подхватил.
И, подняв над облаками,
Долго в воздухе крутил.

Через час, едва живой,
У дороги столбовой,
Приземлился горемычный
Прямо в скирду головой!

После эдакой "гульни",
Что там в ветреные дни–
Даже в полное затишье
За порог Илья – ни-ни!

Запихав с большим трудом
(чтоб не сдуло сквозняком),
Полкирпичины в штанину,
На печи сидел кулём.

Так уютно и без бед
У трубы, как старый дед,
Просидел Ильюша сиднем
Три годка… и тридцать лет.

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

Священник читает воскресную проповедь:

— Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Мы втроем играли в прятки:
Димка спрятал нос, я — пятки,
Вовка закопал коленку -
мать полгода ищет Ленку...

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, чем ты не доволен? Ты ж хотел на Новый год получить зверюшку. Тебе не нравится подарок?
— Ну я же хотел котёнка, или щенка...
— Ну не все дети получают именно то, что желают!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Тебя за@бало ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную квартиру?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?! !
Тогда быстро жми "Выйти" — и работай, б%%%ь, работай!!!

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.

Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею-Горынычу, садиться на коня и едет к
пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова):
— Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем.
— Не..., драться будем. Змей (2-я голова):
— Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся...
— Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3-я голова):
— Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: "Достал ты меня, чудище", — выхватывет мечь и отрубает Змею среднюю (2-ю) голову. Змей (первая голова — третьей ):
— Ну ни мудак ли?

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий— подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."

Поспорили Путин и Буш, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
— У меня, — и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит:
— Отпусти я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?

— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату-то зачем прикрутил?
— Так не хочу я жениться!

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  

Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.
— Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
— Отведу Воронина в штаб.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет — лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии — главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите — идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь — каждый по затяжке!

Chris: the translate program does not know it.... man has пенис, woman has ???? it can not translate
eletau: Пизда
Chris: Пизда ? ok thank you
Chris: Microsoft Windows Пизда

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, мисс?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну, как их?
— ?!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

— Dо уоu sреак Еnglish?
— Что-что?
— Dо уоu sреак Еnglish?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
— А, английским я владею в совершенстве.

Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго,
то — нет!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, у Анки зуб болит.
— Ну и что?
— Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
— А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы
сегодня сдаем предмет?

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...