Анекдот № 95727

Мужик в магазине спрашивает у продавщицы:
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае — в морге. Желательно круглосуточно и без выходных."

Мужик в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
— Извините, а фисташек нет.
— Ну, тогда шоколадного мороженого и фисташки.
— Я же сказала, что фисташек — нет!
— Ну, тогда просто фисташки.

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

Две коровы на ферме беседуют:
— Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
— Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает — а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток – спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

Кто как переходит улицу:
Европеец — смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин — смотрит направо затем налево, переходит.
Русский — семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Вопрос армянскому радио:
— Что означают слова "сморозить глупость?"
— Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

То, что время — деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Мужик на рынке покупает кабачки:
— Это у тебя самцы или самки? А то мне надо чтоб с икрой были...

Урок в начальной школе

Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике.
— Машенька, что случилось?
— Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!!
Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа
"Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями):
— Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое
слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно!
М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами):
— Он сказал "НА ХУЙ!"

P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой -
учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся — "Уйди,
а то скажу плохое слово на "Н"!!"

Мужик на рынке продаёт петуха, покупатели спрашивают — курей топчет? Мужик:
— Топчет, топчет и курей топчет, и гусей, и свиней, и коров!
— Так почему ты его продаёшь?
— Эээ... на жену заглядывается.

Почему китайцев так много?
Потому что у ник китайские призервативы!

Хороший ГАИшник кaк снaйпер:
Сделaл несколько удaчных выстрелов — меняй позицию...

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
— Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?
— Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
— Хочу вас сразу предупредить, что мой отец — начальник управления дорожной полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
— Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
— Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез.
— Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, — должны же меня повысить.

Подбегaет проституткa к ГАИшнику:
— Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели вые*@ть ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
— А сколько денег дaли?
— Пять штук бaксов.
— Б*яяяя, зa пять штук могли бы и со мной договориться...

Мужик пошел в магазин за макаронами. Купил макароны-рожки и собирается уходить. Тут продавщица кричит ему в след:
— Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли!

Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть
что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху,
брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с
неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка,
пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и
потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили
свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через
пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего
района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через
три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в
РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил
1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину
этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В
эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну
понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем
временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы
думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не
открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов,
город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я,
валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный
транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:
— Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но
водителя это не смутило, он лишь спросил:
— На полбутылочки дадите?
— А почему на пол? Мы и на целую дадим.
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.
Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не
умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не
доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.
Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Спасибо тебе водитель, век помнить буду!

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюбнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается"
в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!"

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
— Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
— Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
— Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
— Хочу купить резиновую бабищу!
— Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
— Что это за ерунду вы мне подсунули?! У ней вместо влагалища член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
— Ну, ясный перец, вы ж ее наоборот надули!

Я — миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж — крупный "золотой
человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не
гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под
козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся
языком:
— Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы, понимаю, что перепутала "книжечки", и
документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое.
Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив
один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем
снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает:
— Вы алкоголь сегодня принимали?
— Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права.
— А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет.
И отдает мне права. Я:
— С праздником вас!
— "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у
старшего сержанта Пупкина не удался.

— Что Вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу груди, мадам.
— Да они же спереди...
— Там я уже искал, мадам.

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
— Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
— Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал